Volví, habiendo cumplido un año más...
Cumplir años es una experiencia bastante paradojal. La alegría de que la familia y los seres queridos lo saluden a uno en un ámbito de mayor cuidado, de mayor atención, de mayor prestancia con lo que uno quiere… es realmente una cosa hermosa; por otro lado, cumplir más años o ponerse más viejo o dejar de ser joven, es una presión que si o si existe.
Igual con el tiempo he ido pensando que cumplir años es algo que va mas allá de tan solo sumarlos, de ponerse viejo o algo por el estilo; en verdad nada de esto es negativo: tener mas edad va haciendo florecer cada cosa buena que tiene tener mas años, eso de hacer que uno vea las cosas en perspectiva, en una conciencia distinta, mas moderada, es también algo hermoso que solo la vida y los años dan.
Lo negativo tal vez tenga que ver con esa expectativa por saber quiénes serán los que cumplan con esa atención especial del día de cumpleaños de uno; quiénes serán los que no olvidaran tu cumple, quiénes serán los primeros, los últimos; los que te dirán las más lindas frases, las mejores, las mas sentimentales, las mas abiertas… y por contraparte también, quienes serán los que olviden, los que no te digan nada, los que ignoren este momento y muestren como que no importas.
Este año, el 37 en mi vida, ha sido la primera vez que no oigo eso de “feliz cumpleaños pelao”… y, a pesar de tenerlo todo en cuatro cabros hermosos que me regaló Dios y una esposa entera, completa, hermosa; además de mis hermanos y hermanas que me recordaron, de amigos, amigas y gente que me aprecia; siento que me faltó mucho esa voz, casi tanto como la de mi mamá que no está para llamarme por teléfono. Decir que me faltó ese saludo es en sí, haber tenido un espacio reservado para él, que finalmente no llegó, no se llenó, no se ocupó y que bueno, ahí se quedará vacío. Pero, ¿qué puedo hacer?... nada creo. No se, si tal vez tuviera plata para pagar mi deuda creo que igual no lo haría, o tal vez sí, pero es que no puede ser que por plata las cosas decanten, o que consiga un saludo mas tierno por haber pagado de nuevo, o que haya atención para mi por plata. Nada que ver pues, cuantos asesinos han sido perdonados y apoyados por sus familias de sangre, sin pagar nada y yo, así, sin más, he sido ignorado. Pues que pena no mas, ese espacio vació seguirá estando así, es que como todas las cosas que nos duelen, el ejercicio del clavo en la pared; queda un orificio que no se tapa con nada, solo que con un resto de pintura se puede ocultar un poco.
Tampoco esperaba que hubiera una torta, que mi reina la trajera desde la cocina con las velas encendidas y con un cuidado y hermoso rol de atenciones hacia mi durante todo el día; me emocionó que ella intentara, y lograra, tener cada detalle del día cubierto solo porque era mi día de cumple, se mostró tan madura en cuidar, tan entregada, tan amándome en sus gestos, en cada palabra, en evitar las rabietas, enojos, molestias… una hermosa, la más hermosa seda del mundo. Este fue un precioso regalo, ella se esforzó porque yo tuviera un día sin ninguna molestia; incluso sacrificó ir en la noche con su máma porque aun era mi cumpleaños y no quería dejarme solo… Hermoso.
Mi Benjamín lloró por tener que lavar la loza… je, je, je; es un ejercicio para evitarle el machismo y la flojera que se viene pronto con la edad y, claro, para hacer que la Clau descanse de esas tareas al menos un par de días en la semana. Él, igual en su mundo, trató que yo tuviera un día especial abrazándome más de la cuenta y diciéndome una que otra palabrita tierna.
El Cristóbal estuvo tranquilo, jugó, habló y me mostró cosas, me contó sus sueños, sus juegos… me abrazó y me dio besos sin una aparente causa. Eso me bastó pues para alguien que no tiene la idea compleja del cumple del papá definida, esos gestos fueron algo mas que un simple día vivido.
Ignacio, como todos los días… babeo por mi, rió, me hizo viejitos y me abrazó una que otra vez. Él es también, muy especial para mi.
La Clau en tanto, y como no, estuvo todo el día corriendo, limpiando, encerando, echando todo lo que fuera necesario para que la casa reluciera… me da rabia que se mate tanto, no me gusta, me disgusta, pero no desconozco que ella todo lo que hace, lo hace por mi y los niños. Hubo un momento que le grité desde la ventana si iba a estar todo el día limpiando en vez de estar a mi lado como yo esperaba… ahí paró y me regaló un encierro en la pieza del compu. Ella es lo mejor que podía ocurrirme en la vida, lo mejor de lo mejor.
La máma, como siempre, me mostró su cariño con un engañito que nunca falta; me despertó de la siesta con unos calcetines.
Este 5 de febrero, cumpliendo 37 años, me sentí feliz a pesar de estar muy reflexivo, silente, creo que expectante por aquel saludo y también, por la pena implícita de no tener a mi mamá para abrazarla. Había propuesto que nada especial se hiciera en mi casa, y es que no esperaba que mis eternas y queridas amigas Viviana, Rosi y Marce llegaran, no esperaba para nada ese gesto hermoso. Es que ya no importa si vienen, porque a pesar de no vernos ellas siempre están; me sorprendió hermosamente el que llegaran.
El Oreja, a tan solo diez minutos de que empezara el día fue el primero en llamar; la Lore fue la primera en saludarme a través de un mensaje de texto desde alguna ciudad de Brasil. Mis hermanas, en la mañana, llamaron para expresar que soy algo mas que la guagua de la familia y mi querido amigo Marcelito, también dejó de lado su pega para desearme cuidados para mi hígado y un feliz cumple. Así entre varios otros saludines…
En la tarde llegó la familia Gómez Barrera, con Luciano en el vientre de la flaca, que ya no es flaca pero que está más vital y hermosa. Estos niños, se ven radiantes, con la vida ahí enfrente de sus manos para ser tomada, Dios los Bendiga con su nueva vida, su casa nueva y todo lo que les viene para vivir. Fue un lindo regalo también, no podían faltar, ya son parte de lo que yo espero en un día de alegría, son parte mía y agradezco que ellos me hagan parte de la suya.
El estar en la tumba de mi mamá justo en la hora que según los reportes nací, me hacen sentir bien. Ella no está ahí, lo se… pero ese útero, esas mamas, esas manos que me cuidaron están enterradas ahí, y lo que hago es estar cerca de ese cuerpo que me dio vida. Esta vez si no hubo palabras, solo imágenes…
La felicidad del día, tiene relación con eso de ser mayor, de poder ver las cosas en una perspectiva, en un contexto de sabiduría que antes no eran visibles. Hoy, esto de cumplir años, me gusta; esto de ver que tengo arrugas y guata me hace no se, sentir más conforme, mas aventajado respecto de otros que aun no tienen esta edad… me carga ser guatón claro y algo haré para que no cunda, es como la tarea del año para mantenerme con vida.
Me faltaron algunas alegrías que esperaba, definitivamente… pero las que recibí fueron mucho más grandes, muy bellas y me ayudaron a pintar esa pared llena de hoyos de clavos por los que no estuvieron. En fin, felicidades ojala haya hartas este nuevo año de vida, me doy cuenta que quiero seguir disfrutando esto de cumplir años, de crecer, de madurar, de ver las cosas con los ojos de la vida que ya he vivido y no con la pura ilusión y la onda, que uno tiene cuando cabro.
Felicidades para mi, por los que me recordaron y también, espero que en algún momento haya felicidad respecto de aquellos que me olvidaron o ignoraron.
Señor, gracias por poder cumplir un año más.
