Mas que un simple espacio, la vida entera e infinita...

Que bello es ver como creces Benjamín, como vas asumiendo responsabilidades, llevándolas encima y como, con que aplomo que no creía tenías, vas descubriendo lo capaz que eres de hacerlas. En verdad, a parte de la fe normal que tiene un padre para con el futuro de sus hijos, yo la tengo respecto del como enfrentas hoy la vida, como te has ido superando en cuestiones que de verdad, no hubiera creído.

El cambio de casa en gran parte se lo debemos a nuestra Clau, lo sabemos y admitimos todos, agradeciendo. Pero hay algo muy especial y de connotación distinta y es que, dos jovencitos, han sido vitales para realizar varias tareas antes, durante y después del cambio, como fue ayudar a acarrear las cosas, subirlas al camión, estar a la par casi conmigo, en tu caso; y hacerte cargo de la vida de 7 criaturas que Dios hizo nacer en nuestra casa.

Eso de que tú y la Melissa han apoyado el cambio, no es broma. Aun me recuerdo como animabas y cargabas cajas, como es que te subías al camión y llevabas cosas para subirlas, como las bajabas, como me ibas señalando qué era lo mejor para hacer. Has sido vital hijo amado para lograr ese cambio.

En esos días en los que tu madre se lesionó fuerte su pie, no te diste cuenta pero estuviste a la altura de un hombre; la acogiste, apoyaste, soportaste y acompañaste su primer gran dolor. Ahí estabas tú para soportarla, para apoyarla, mientras tu hermana asumía darme los mensajes correspondientes... Tú fuiste el hombre de la casa.

Cuando ella estuvo enferma te sacaste la pereza de encima y fuiste el más responsable al hacer, sin ningún reclamo, tus tareas. Lavar loza, limpiar a los gatos, los perros, darles comida, ordenar, jugar con tu merecido DS, alimentar a los perritos, etc. Cada cosa que hiciste hijo, ha quedado grabada en mi mente como un gesto limpio de tu amor, de tu perseverancia, del amplio espectro de entrega que tienes en tu aura y me refiero con especial atención a esa fuerza que, como tu madre, te hizo casi no estar cansado nunca.

Tú sabes lo falto de habilidad manual que soy, pero creo que viste que a pesar de esas carencias, me esmeré en hacer cosas como nunca. Sabes?, nunca las hubiera hecho si no hubiera tenido tu permanente aliento. Nunca hubiera podido siquiera haber comenzado las cosas si no hubieras estado conmigo, al lado, procurando que yo tuviera un aliado en la tarea... Ese "te ayudo"?, ha sido la frase que más oí de ti este tiempo y de verdad, te repito majaderamente, sin que me la hubieras dicho las cosas hubieran sido completamente diferentes, y no las hubiera realizado tan bien, porque me hubiera faltado el más grande de los partner.

Me ha llenado el alma verte conversando con estos perritos que han marcado nuestras vidas este último tiempo. Así como los tratabas cariñosamente; "cabros" les decías cuidadosamente y con tanta eficacia, les dabas su comida, el agua o bien, los mimabas; me da plena seguridad de que serás un buen hombre, padre y compañero de quienes se te pongan en frente y al lado, tienes un corazón gigante como el de tu madre y la mía.

Que cosas... hace tan solo cinco o seis años, te llevábamos de la mano a la escuela. Hoy, ya eres capaz hasta de enterrar a tus "cabros", señal no solo de que has crecido, si no que eres capaz de enfrentar responsabilidades completas, desde un inicio hasta el final y sin ningún atisbo de fragilidad; por el contrario, con mucho temple, tranquilidad y un gran corazón.

Yo, hijo amado, le brindo mis gracias a Dios por el perfecto ser que me ha dado en ti. Más que tener expectativas y obligaciones para ti tengo mi amor eterno, eterno y mi palabra para que sepas, que jamás, en ninguna circunstancia, estaré decepcionado de ti, porque como dije el otro día un padre tiene hijos y ellos, los hijos, hacen su vida como quieren... obviamente que uno espera cosas, pero si eliges ser un buen hombre, nada podrá hacer que de mis ojos brote la misma luz que ahora, por todo lo que nos has entregado, ilumina mi vida con esperanza.

Gracias hijo amado por estar y ser, Dios te Bendiga.
Gracias Señor por darnos un hijo tan entero como el Benjamín.

Esta Navidad ha sido bien mágica lo que me ha inspirado mágicamente también a escribir, y creo que como ya es fin de año, bien vale la pena comentar cosas acerca de lo que he vivido el último tiempo.

Siento que todo esto del cambio de casa será reconfortante, sobre todo porque este señor que nos ha arrendado la casa durante los últimos cinco o seis años, tiene más de un tornillo suelto y está, definitivamente, descompuesto por la vida que le ha tocado vivir y no lo exculpo para nada, pero tampoco le odio o deseo mal, está en un error que me ha hecho daño y eso, claro, cuesta perdonar, pero se lo dejo al tiempo.

Esta ilusión entonces, de cambiar de casa, es magia pura, porque empezaremos a escribir una parte nueva de la vida que tenemos por delante, junto a nuestros hijos que también, comienzan a escribir capítulos nuevos.

Melissa parte a una nueva escuela, que tengo fe, le permitirá hacer más fácil su vida de adulta… ojala y alguna vez, ella pueda decir y reconocer el esfuerzo, la intuición que teníamos con esto de la Escuela de calidad. Entonces comienza de cero, con amigas nuevas, aula y profesores que, ya dejando de lado la niñez, le exigirán resultados y le impondrán una presión que la vida misma, se encarga de mostrarnos a diario.

He descubierto que mis sueños con la Meli, tienen que ver con su propia alegría, con su elección de vida que espero, siempre sea la correcta, quiero que ella se sienta realizada, cursando alguna carrera, y haciendo de su vida algo productivo y bueno para su propio beneficio. La felicidad está dirigida a que seas feliz, mi reina.

Benjamín empieza un sexto básico que espero, sea el último en esta buena escuela en la que se ha socializado, culturizado y procurado aprender. El que se vaya es porque, en nuestro plan de hacer más fácil las cosas, sería aceptado en otra de más excelencia y mejor preparación académica… veo que es casi una obsesión esto de la calidad. Espero que la vaya bien, que sea feliz igual que todos sus hermanos y que, esta intención que tengo de que esté bien preparado, le permita ser lo que solamente sus sueños detengan en el espacio. Yo creo que es lo que debo hacer, procurar que todo sea más simple y que todas sus capacidades le sean explotadas.

Cristóbal va por primera vez a una escuela, habiendo recién dejado el jardín infantil y el kindergarten; aun resuena en mi cabeza eso de que “rondan por la sala tu risa y tus juegos”, frase que leí en su diploma. Que lata dejar eso, que lata me da que tenga que dejar de ser niño y deba sumirse a una conducta, que entiendo necesaria igual, que de algún modo va a hacer que se vaya convirtiendo en un ser más adecuado a la nueva etapa de socializarse que inicia.

En este caso, quiero que él también tenga una educación de calidad que le facilite las cosas, pero quiero que nunca, ojala, pierda esa magia y espontaneidad que le hacen no solo único, si no que muy especial. Cada salida de madre que tiene, sin decir garabatos, rompe moldes porque, sin mala intención, sin querer ser pesado, dice las cosas sin cobijarse o guardarse en una mascara… su sonrisa y sinceridad de niño, serán el mejor regalo que puede atesorar hasta su abultes.

El Ignacio, deberá pronto dejar los pañales, para dar paso al rito de sentarse en la pelela y comenzar a avisar para, corriendo llevarlo a donde esta esté. Que bien le hará dejarlos, para otra vez siento como obsesivo, empezar a ser algo más grande que su condición de guagua.

Me encanta esa capacidad que tiene para llamar mi atención, para hacer que me fije en él; me derrito cuando dice papá, cuando pone caras, cuando sonríe, cuando juega o hace las mismas locuras que al rato, le había enseñado.

Como veo también mientras escribo, que a ratos siento que cuando más grande, menos pertenencia empiezo a tener con mis amados hijos y me revelo pues, porque es una ley de vida que quiero romper… como es posible que la magia con los más grandes sea cada día menor?...

En cuanto a mi Clau, las cosas van a andar bien también para ella. El cambio le hará estar más cerca de algunas cosas que hoy, están más lejos. La verdad es que, es un lindo desafío tenerla y darle todo lo que necesite, este es el primer año de los que estamos juntos que siento, le he dado casi todo lo que ella deseó.

Sería injusto no decir lo que ella me da… Todo es poco, para describir loa pasión que tiene al entregarme cada cosa que quisiera; han pasado dos años casi, desde que mi antiguo reloj se perdió, para poder nuevamente meter otro en mi muñeca; y es lindo como aquel que también ella, me había regalado.

Es imposible no destacar que lo aprendido este año le ha permitido comprarme cosas que a su juicio, me eran necesarias e importantes y que yo, acepto con humildad y dicha. Todo su esfuerzo y cuidados, en el diseño de las piezas que posteriormente vendió, se ven reflejadas en las cosas que con su esfuerzo, compró. La magia también de su inteligencia y capacidad precisas de hacer sus diseños una obra de arte, me han hecho tenedor de algo que realmente, no se si vale tanto sacrificio.

Ella me ha dado todo este nuevo año de vida juntos y la verdad es que no se, como rendirle el homenaje que se merece.

La relación con mi papá es nula; recuerdo con nostalgia como me agarró a puteadas porque no se, no se en verdad qué hice tan terrible para merecer su maldición… esto no puede ser rencor, ni tampoco una consecuencia de algo que yo haya hecho. Mi padre me maldice como a mis hermanos, y es que no muestra ni el más mínimo atisbo de ternura, de amor y eso para mí, es estar endemoniado. Vaya pues la vida de mi viejo, que es un muy buen hombre… equivocado, pero buen hombre; yo no logro entender por qué y creo que nunca lo entenderé y será una de las muchas trancas que llevaré conmigo sobre la espalda.

De mis hermanos puedo decir que las cosas “están”. Al “halley” no le he visto, pero no guardo ningún rencor o molestia hacia él, supe que estuvo ventilando en la tele un problema de la casa donde vivía, por defender aparentemente, a la hija de su actual pareja. Como oí, que tarde y equivocado esfuerzo por proteger a quien no es su sangre, como de bien se hubieran sentido sus hijos al ver, cuanta pasión le puso a esta defensa… pero estéril para ellos, buena para este hijo o hija que no tenía su sangre. Tal vez sea una conversión positiva, no se; no soy quien para juzgarlo.

Hoy que escribo, es el cumple de la “chica”, quien nuevamente ha pasado a estar cerca mío y a escucharme, creo que hasta me hace caso; me ve como el adulto que soy y eso me enriquece como ella no sabe ni se ha dado cuenta. Ella, en un momento se mostró tan negativa frente a mí, tan interesada en lo que siempre se dedicó a ver en los demás, pero poco a poco se ha ido ganando mi confianza, que no es mucha lo admito, pero que sigue siendo como alguna vez fue: de hermano chico a hermana grande.

El “milico” anda como en una onda de renuncia… está choreado por algunas actitudes que a él no le gustan… y lo entiendo, pero creo que bien podría darle un poco más de esfuerzo a esto y dejar de manipular situaciones, reconocer sus errores y darse una nueva oportunidad con alguien con quien ha estado a su antojo, durante tantos años. Sería bueno que volviera pronto, pero ahora como que se le puso esperar hasta última hora, pero para contraponerse a lo que quieren. Paciencia hombre, no todos los días llueve.

Me encantó el saludo amoroso en el cumple de la “Cristi”. Le dije cosas que siempre quise, que siempre pensé pero que nunca me había atrevido a decirle, y ella mágicamente, me respondió con un “yo igual”, que aun resuena en mi mente. Buenos cabros tiene la negra, buen esposo y ella, abnegada y siempre buscando la paz entre todos. Genial.

Del “Cabecita” no puedo decir mucho, este loco sigue igual. Dramas, alegrías, lleno de sus hijos, pero lejos. Es un buen tipo pero se niega a hacer cosas que podrían hacerle mejor o más fácil la vida, no se porqué.

Raúl está muy lejos de mí. Casi como mi papá, claro que con la diferencia de que aquí se por qué sucede. No entiendo eso si, como si durante cinco años, la situación era la misma estábamos tan cerca y tan entrañables. Parece que hay un plan para que no estemos pegados, puede ser… a la yasna no le gusta parece, y es algo que yo creo ciegamente. Incluso, ahora he caído hasta en la desgracia de no poder siquiera acercarme a las niñitas a quienes amo. Fue ella quien, por esa dinastía accedida la que me cuestionó el amor, entre otras varias cosas que me cuestiona desde su trono celestial. Bueno, esta será la segunda cruz que cargue… y será no más pues aunque tenga plata para pagar mi “delito”, estoy seguro que no quiero nunca más estar cerca de ella y que nunca más estaré cerca, como antes, de mi hermano… Él dice que cuando escribo lloro y la verdad es que ni una sola lagrima ha sido derramada de mis ojos por decir lo que siento. Prefiero ser llorón a indolente, prefiero ser llorón a guevón, prefiero ser llorón a frío y calculador. Soy llorón entonces, un llorón feliz.

El “oreja” me dejó junto a la Pilar, disfrutar un día entero con el “orejita”, con el “huma”. Fue muy bueno estar con este volado cabro grande… tiene la misma cara y una simpatía que es parecida a la de mi hermano. Como magia quedará ese llamado privado de la Pilar. Como se nota que crecemos cuando hacemos esas cosas… que bien me siente recuperar cosas que parecían perdidas.

Mis amigos amados están bien, viviendo bien. La Lore firme en su estilo y forma de ver el mundo, so pena de estar sola (más vale que mal …); la Marche vuelve al colegio después de mucho tiempo y ve con una profundidad especial, que puede. La Rosita está jugando su propio juego de responsabilidades y creo que se ve bien, debe perseverar no más porque la cosa es difícil, pero se que con su tenacidad las cosas serán buenas pues se lo merece. La Vivi está flaca, hermosa, radiante… es muy bonita mi hermana chica, yo siempre espero lo mejor para ella. El Aros está lanzado a la vida, pero en el hermoso buen término. Tiene por qué luchar y por qué vivir, tiene planes y una carrera que está próxima a concluirse… se le ve bien, pleno, feliz y eso me hace sentir bien. La Flaka está flaca, pero feliz con su peloncito que es mi ahijado. El George se sacó un gran peso de encima y ahora está libre por la vida, no es primera vez que siento orgullo de él. La Jenny Canales está creciendo y bien por ella, se le ve bien, asistente social pa sus cosas… je,je,je; la Naty, llorando por algo que le hará reir pronto. La Gisela, hermosa… peleando con el mundo porque las cosas sean como deben y no, como ella quiere. Le va a ir bien a esta chiquilla que admiro mucho. Marcelito, como siempre… todo avanza sin ruidos, pero reclama igual. Le deseo lo mejor.

Tengo una deuda con René Fuenzalida y Sofía. Haré mi mejor esfuerzo para pagarla. Son cabros a los que amo, pero no me he dado la posibilidad de vivirlos. Al menos pagué una deuda con mi Elianita. Al menos tengo el respeto del Cristian, del Víctor, del Betito y del Pancho… y de la Aurorita. Que bellos cabros tengo y se, que hay varios que puedo olvidar.

La Navidad tuvo muchos regalos este año, pero me quedo en especial con uno que aun me hace vibrar. Antes siquiera de terminar de abrir sus regalos, el Benja, mi Benja, mi hijo amado, me abrazó casi sin decir nada… era un abrazo lleno de alegría que me llenó el alma hasta la última estrella, esa desde donde hay un ángel hermoso y amado, que me mira…

Gracias Señor por este año 2008. Ha sido muy bueno, pero no mejor que el que viene.

Es tan hermoso ver tus avances, como has crecido, como es que se define tu persona, tus gestos; las cosas malas, las bellas, todo lo que eres.

Si tan solo te vieras como yo, cuando sonríes, dejarías de fruncir el seño, de estar con cara de aburrimiento, de ladrar cada vez que algo no te parece… Deberías verte con el amor con el que a diario te miro, especialmente cuando duermes y te observo ratos, para no despertarte, fijándome de tus facciones hermosas de tu cara bella, de tus ojos y pestañas, de tu boca, de tus manos…

Es una cuestión muy especial la que siento por ti, se que hay tres más que acaparan mi mirar, pero es a ti a quien veo con la especial sutileza, porque eres mi mujercita, la más grande, la más bella y con quien comparto la pasión por la música. Aquí me tienes oyendo a Paramore sin entender como es que te gusta un tipo de música y no otro… es la magia de la vida la que me impulsa a ser tu socio en algunas cosas, sin olvidar que soy tu padre y que debo, porque es mi tarea, corregir de cualquier forma lo que no haces bien.

La vida está llena de cosas bellas, si vivimos bien la vida, no hay problemas. Si cometemos errores, los problemas aparecen. Hacer caso siempre es una buena forma de evitar problemas, qué haríamos los papás sin corregir a nuestros hijos?, solo ocuparnos de tapar hoyos, de solucionar problemas. Haz caso, vive y toma de a poco las cosas que te van pasando, no apures el caminar, porque a veces los errores nos pillan corriendo y nos caemos más fuerte...

Soy quien está a tu lado siempre, quien te mira con dulzura y con amor; quien vela porque tus manos jamás tengas heridas, porque tu corazón siempre esté puro. Tienes que ayudarme si, hablándome donde te duele para poder curar tus molestias…

Ahora que dejas definitivamente de ser una niña, yéndote a la Enseñanza Media, quiero decirte que debes entender que siempre serás la más chica para algunos; siempre habrá personas más grandes que tú; pero lo que más importa es que entiendas que no importa cuan grande eres, que haces para soñar: si no que como lo enfrentas. Tienes en tus abuelas, tías y en tu madre, ejemplo del como ser sin dejar de ser tú misma.

La escalera de la vida es muy empinada para saltar escalones y muy peligrosa para correr. Mejor caminas, yo estoy de tu mano para acompañar tu caminar y evitar que te caigas tan fuerte.

Te amo.

Soy feliz con tu sonrisa y simpatía, ¿me das más un poco más seguido de eso?.

Cumplir años es una experiencia bastante paradojal. La alegría de que la familia y los seres queridos lo saluden a uno en un ámbito de mayor cuidado, de mayor atención, de mayor prestancia con lo que uno quiere… es realmente una cosa hermosa; por otro lado, cumplir más años o ponerse más viejo o dejar de ser joven, es una presión que si o si existe.

Igual con el tiempo he ido pensando que cumplir años es algo que va mas allá de tan solo sumarlos, de ponerse viejo o algo por el estilo; en verdad nada de esto es negativo: tener mas edad va haciendo florecer cada cosa buena que tiene tener mas años, eso de hacer que uno vea las cosas en perspectiva, en una conciencia distinta, mas moderada, es también algo hermoso que solo la vida y los años dan.

Lo negativo tal vez tenga que ver con esa expectativa por saber quiénes serán los que cumplan con esa atención especial del día de cumpleaños de uno; quiénes serán los que no olvidaran tu cumple, quiénes serán los primeros, los últimos; los que te dirán las más lindas frases, las mejores, las mas sentimentales, las mas abiertas… y por contraparte también, quienes serán los que olviden, los que no te digan nada, los que ignoren este momento y muestren como que no importas.

Este año, el 37 en mi vida, ha sido la primera vez que no oigo eso de “feliz cumpleaños pelao”… y, a pesar de tenerlo todo en cuatro cabros hermosos que me regaló Dios y una esposa entera, completa, hermosa; además de mis hermanos y hermanas que me recordaron, de amigos, amigas y gente que me aprecia; siento que me faltó mucho esa voz, casi tanto como la de mi mamá que no está para llamarme por teléfono. Decir que me faltó ese saludo es en sí, haber tenido un espacio reservado para él, que finalmente no llegó, no se llenó, no se ocupó y que bueno, ahí se quedará vacío. Pero, ¿qué puedo hacer?... nada creo. No se, si tal vez tuviera plata para pagar mi deuda creo que igual no lo haría, o tal vez sí, pero es que no puede ser que por plata las cosas decanten, o que consiga un saludo mas tierno por haber pagado de nuevo, o que haya atención para mi por plata. Nada que ver pues, cuantos asesinos han sido perdonados y apoyados por sus familias de sangre, sin pagar nada y yo, así, sin más, he sido ignorado. Pues que pena no mas, ese espacio vació seguirá estando así, es que como todas las cosas que nos duelen, el ejercicio del clavo en la pared; queda un orificio que no se tapa con nada, solo que con un resto de pintura se puede ocultar un poco.

Tampoco esperaba que hubiera una torta, que mi reina la trajera desde la cocina con las velas encendidas y con un cuidado y hermoso rol de atenciones hacia mi durante todo el día; me emocionó que ella intentara, y lograra, tener cada detalle del día cubierto solo porque era mi día de cumple, se mostró tan madura en cuidar, tan entregada, tan amándome en sus gestos, en cada palabra, en evitar las rabietas, enojos, molestias… una hermosa, la más hermosa seda del mundo. Este fue un precioso regalo, ella se esforzó porque yo tuviera un día sin ninguna molestia; incluso sacrificó ir en la noche con su máma porque aun era mi cumpleaños y no quería dejarme solo… Hermoso.

Mi Benjamín lloró por tener que lavar la loza… je, je, je; es un ejercicio para evitarle el machismo y la flojera que se viene pronto con la edad y, claro, para hacer que la Clau descanse de esas tareas al menos un par de días en la semana. Él, igual en su mundo, trató que yo tuviera un día especial abrazándome más de la cuenta y diciéndome una que otra palabrita tierna.

El Cristóbal estuvo tranquilo, jugó, habló y me mostró cosas, me contó sus sueños, sus juegos… me abrazó y me dio besos sin una aparente causa. Eso me bastó pues para alguien que no tiene la idea compleja del cumple del papá definida, esos gestos fueron algo mas que un simple día vivido.

Ignacio, como todos los días… babeo por mi, rió, me hizo viejitos y me abrazó una que otra vez. Él es también, muy especial para mi.

La Clau en tanto, y como no, estuvo todo el día corriendo, limpiando, encerando, echando todo lo que fuera necesario para que la casa reluciera… me da rabia que se mate tanto, no me gusta, me disgusta, pero no desconozco que ella todo lo que hace, lo hace por mi y los niños. Hubo un momento que le grité desde la ventana si iba a estar todo el día limpiando en vez de estar a mi lado como yo esperaba… ahí paró y me regaló un encierro en la pieza del compu. Ella es lo mejor que podía ocurrirme en la vida, lo mejor de lo mejor.

La máma, como siempre, me mostró su cariño con un engañito que nunca falta; me despertó de la siesta con unos calcetines.

Este 5 de febrero, cumpliendo 37 años, me sentí feliz a pesar de estar muy reflexivo, silente, creo que expectante por aquel saludo y también, por la pena implícita de no tener a mi mamá para abrazarla. Había propuesto que nada especial se hiciera en mi casa, y es que no esperaba que mis eternas y queridas amigas Viviana, Rosi y Marce llegaran, no esperaba para nada ese gesto hermoso. Es que ya no importa si vienen, porque a pesar de no vernos ellas siempre están; me sorprendió hermosamente el que llegaran.

El Oreja, a tan solo diez minutos de que empezara el día fue el primero en llamar; la Lore fue la primera en saludarme a través de un mensaje de texto desde alguna ciudad de Brasil. Mis hermanas, en la mañana, llamaron para expresar que soy algo mas que la guagua de la familia y mi querido amigo Marcelito, también dejó de lado su pega para desearme cuidados para mi hígado y un feliz cumple. Así entre varios otros saludines…

En la tarde llegó la familia Gómez Barrera, con Luciano en el vientre de la flaca, que ya no es flaca pero que está más vital y hermosa. Estos niños, se ven radiantes, con la vida ahí enfrente de sus manos para ser tomada, Dios los Bendiga con su nueva vida, su casa nueva y todo lo que les viene para vivir. Fue un lindo regalo también, no podían faltar, ya son parte de lo que yo espero en un día de alegría, son parte mía y agradezco que ellos me hagan parte de la suya.

El estar en la tumba de mi mamá justo en la hora que según los reportes nací, me hacen sentir bien. Ella no está ahí, lo se… pero ese útero, esas mamas, esas manos que me cuidaron están enterradas ahí, y lo que hago es estar cerca de ese cuerpo que me dio vida. Esta vez si no hubo palabras, solo imágenes…

La felicidad del día, tiene relación con eso de ser mayor, de poder ver las cosas en una perspectiva, en un contexto de sabiduría que antes no eran visibles. Hoy, esto de cumplir años, me gusta; esto de ver que tengo arrugas y guata me hace no se, sentir más conforme, mas aventajado respecto de otros que aun no tienen esta edad… me carga ser guatón claro y algo haré para que no cunda, es como la tarea del año para mantenerme con vida.

Me faltaron algunas alegrías que esperaba, definitivamente… pero las que recibí fueron mucho más grandes, muy bellas y me ayudaron a pintar esa pared llena de hoyos de clavos por los que no estuvieron. En fin, felicidades ojala haya hartas este nuevo año de vida, me doy cuenta que quiero seguir disfrutando esto de cumplir años, de crecer, de madurar, de ver las cosas con los ojos de la vida que ya he vivido y no con la pura ilusión y la onda, que uno tiene cuando cabro.

Felicidades para mi, por los que me recordaron y también, espero que en algún momento haya felicidad respecto de aquellos que me olvidaron o ignoraron.

Señor, gracias por poder cumplir un año más.

Lo más triste es no cumplirse a uno mismo… que triste que es eso… y yo, no me cumplí en cuanto a escribir en mi blog al menos una vez al mes. Pero de lo malo, a lo bueno y es que me puedo olvidar que no cumplí proponiéndome escribir ahora y hacerlo sin mas.

Quiero decir dos cosas hoy tres de enero… Cuando chico, creía que este día correspondía a Marzo y si hacía calor este día, lo haría también en marzo. La verdad es que siempre careció de sentido lógico esa lectura, pero igual la creía.

Una Cosa:

Bueno, lo primero es decir que desde chico vi en la tele Antu blanco y negro, que teníamos en mi casa, al “pelado Martínez” hablando en Teletrece. Eran tiempos peludos, claro que fuera de mi casa porque yo vivía en el mundo de la fantasía. Mientras, compañeros con el mismo pensamiento mío de ahora eran torturados, asesinados, raptados por el terrorismo de estado de ese mal nacido.

En fin, día a día, don Julio Martínez hablaba y hablaba del Colo, de la u, de la Cato y decía casi siempre las mismas frases. Ayer se fue, se apagó su cámara y para siempre pues. No me queda hoy, más que rendirle un homenaje a ese Señor, a este caballero que, a pesar de todo lo que se ha dicho, tiene algo de especial en muchas vidas. Él marcó nuestras vidas si o si, y nunca para mal… Puede haber hablado tonteras, puede para alguien, pero para mi no lo hizo; pero jamás le oí denostar, pelar o cahuinear a alguien.

Me quedo con dos frases suyas… “El país que se cree policía del mundo” sin que nadie se lo pidiera y esa otra, cuando estaba con el oreja viendo las noticias, JM dijo bajo la marquesina que había ganado el Audax… Guardó silencio y yo dije “Forza Audax” y el dijo en la pantalla, “usted está esperando que yo diga forza audax… claro, forza audax pues”. Era una frase para nosotros, que pensamos lo mismo que él.

Viejo mágico, no bello tal vez de cara, pero si de espíritu. Adiós pues, ya se que estás con tu madre, tu padre, Honorino Landa o algún otro de la Unión que te esperaba para apretar tu mano. Gracias por tus frases “pelado Martínez”.

Dos Cosas:

El 2 de enero del año 1990, se quemaron tres casas completas, casi cuatro y unas piezas, de al lado de mi casa. Providencialmente, la nuestra fue la única que pasó piola de ese feroz incendio.

El entre techo de nuestra casa, la casa de mi mamá, estaba lleno de papeles por un negocio que el Halley y el milico empezaron y terminaron. El cierre con la casa de al lado, eran unos cholguanes bien viejos. La cosa es que, el primero de enero, mi mamá y papá se habían ido de vacaciones a Antofagasta así que estábamos nosotros en la casa: la Chica, el Raúl, el Gonzalo, las niñas y la Sara, mi cuñada. Obviamente yo.

Justo ese día, Raúl con mi "cuñado regalón" el Pato Rubio; comenzaron a trabajar para rehacer el techo, el cielo de la casa… y cuando terminaban esa tarde, empezó el incendio. Habían sacado los papeles, el cholguán del cielo y empezó la cagá. Se quemaron la casa donde comenzó el incendio, la esquina, la del lado, la de atrás y a nosotros, un palo que sostenía los zinc… Dios, no otro.

Ayer cumplimos 17 años de ese suceso y lo más importante de esta historia, a todo esto las casa se construyeron y nadie salió lesionado; fue que recibí una llamada en mi trabajo entonces, de una niñita que me había roto el corazón un poco tiempo antes. La llamada fue así: “René no me cortes, soy la Claudia”. Suave voz para, calma ella, decirme que había un incendio en mi casa, al lado. El “no me cortes” fue para evitar lo que, ella lo niega hoy, le cortara por cuarta o quinta vez. Yo no quería hablar con ella, simplemente porque no poh, que tanto… je,je,je.

Desde ese día en la noche, cuando fui a agradecerle en la calle Venezuela, frente a una casa con una reja, pared del frente muy bonita; que no nos hemos vuelto a separar. Yo andaba andrajoso, polvoriento, transpirado, hediondo tal vez y en la bici de mis sobrinos… le di un beso y empezamos.

Hermosa historia.

El inicio de otra mas grande pues. Hermosa. Te amo Clau, gracias por avisar…

Bien. Hoy lo hice, escribir.

René Fuenzalida Espinosa

En la mañana pensé cuan creativo sería mi día, poniéndolo a prueba en mi nick de messenger. Se me ocurrió algo así como que el amor, lo es todo; que el amor, me había hecho decir que si y otras tantas cosas que, finalmente, me parecieron muy cliché. Entonces, pensé mas en onda meditación: que es realmente lo que siento yo, al cumplir doce años casado y sin ningún atisbo de separarnos o pelear, si no que mas bien con una retroalimentación muy buena, con peleas, enojos, incomunicación y todo lo que una pareja normal tiene. Llegué entonces a una frase que me encantó por la simpleza pero por lo profundo:

Simplemente.

Cada día te veo y pienso en aquellos pantalones verdes que me llamaron la atención, en tus ojos desde siempre, en tu sonrisa, en tu sobrecogimiento aquella vez que te di el primer beso y en otras tantas veces mas, pues no logro contemplar del todo, la magia que nos ha unido y todo lo que de una u otra forma, hemos ido construyendo (algunas tu, otras yo y otras ambos). Hoy te veo y miro con una ternura mágica a extremo, que tal vez no se repita en estas circunstancia, porque no volverás a tener una guatita como hoy tienes y es que, simplemente siento que la Bendición mas grande de Dios a las mujeres, mas que el “parirás con dolor” u otras cosas, es la de haberles dado el don de tener en el vientre un ser, que mas aun van formando a diario en la entrega de todos los cuidados que un hombre tal vez, con tiempo, sería capaz de dar contrario a la naturalidad con la que lo hacen ustedes. Entonces, retomando la idea, te miro y con esa magia que solo las mujeres logran tener, observo como brillas y como te muestras en la hermosura mas absoluta (después igual la tendrás) y simplemente, me quiebro ante tanta dicha, ante tantas cosas que hemos llegado a tener y no hablo de lo material si no, que de los afectos que nos limpian el alma, que nos lavan las manos y que nos alientan a seguir en la lucha hermosa de criar, de entregar valores, de pelear por un día mejor, por un mañana en el que la casa estará vacía de los niños, que crecen... pero llena de recuerdo y de nosotros como observadores, con pelo cano espero y con la alegría de tener en ese instante corriendo por ahí a nietos que nos harán relajar la vena, respecto del como criamos a estos nuestros mejores proyectos, nuestros hijos.
Mamá, te amo; te ves hermosa y se que no leerás esto a menos que te lo diga... pues, piensa ahora que lo lees, hace cuanto lo escribí, y siente que te sigo amando igual y que mi alma vibra de verte hoy embarazada por ultima vez y hermosa (mañana será por otra cosa); y que te amo, tal vez de la misma manera como cuando viejos ya sin lo físico a cuestas, tengamos solamente el amor para vivir y las manos para tocarnos y afirmarnos el alma.
Te amo Clau y quiero que lo sepas, y no lo olvides nunca.

Cuando estaba chico, siempre miraba a quien tenía a mi lado, como el ser más fuerte que pudiera existir. Cada cosa que me ocurría, cual fuera, siempre sería soportada por este ser. Nunca pensé en la fragilidad como sinónimo de este ser, siempre lo vi fuerte, corriendo, aguantando todo, soportando todo...
En la medida que crecí, me di cuenta que ese ser envejecía y se hacía cada vez mas frágil y susceptible de enfermedades, de dolores, de cosas de la edad.
Así como hijo, supe que ese ser fuerte, a veces y poco a poco, se iba haciendo mas lento, mas pausado; aunque nunca para llegar a ser, a pesar de las enfermedades que podía padecer, un arrastrador de piernas; un desconocedor sordo de la realidad, no.
Hoy, que llega la primavera para los árboles, los alérgicos, las abejitas y mariposas, no llega para mi. Hace algunos años, este día 23, era uno de los más importantes, porque mi mamá, ese ser fuerte e invencible que estaba (y está) a mi lado permanentemente, nacía. Hoy, no cumple años, pero cumpliría y solo tengo ahora, físicamente una tumba donde llevar una flor, que no quiero llevar nunca o casi nunca, pues me basta con tenerla siempre, increíblemente siempre en mi mente, en mi corazón, en mis pensamientos y en mi sentimiento que no muere, en mi amor por ella que con el tiempo, en vez de distanciarse, se ha hecho cada vez mas fuerte y entero. No tengo físicamente, su cuerpo para abrazar, sus manos, sus ojos.
No llega la primavera este día para mi... llega cualquier otro y simplemente la siento en los árboles y en las flores, pero en mi alma, tengo igual un vacío de un abrazo, de cantar un cumpleaños feliz, de poder verla, de mirar sus ojos... me queda eso si, como fiel recuerdo la vida entera que ella dedicó no solo a mi, si no que a todos mis hermanos, que no se si sientan lo mismo que yo he sentido y que es, que llega la primavera, pero sin mi mamá y eso, ya es distinto, a pesar de que la siento viva, que no muere porque le sigo amando, ella no está.
Feliz cumpleaños mamá, que Dios te siga guardando en mi corazón.
Te amo