De dudas y algo mas...

Este último tiempo he estado bien complicado en cuanto a lo que pienso, mentalmente… no he dejado de pensar y pensar cosas (claro que no he llegado a escuchar voces ni mucho menos); lo que ha redundado en uno que otro cuestionamiento respecto del como vivo, del como viví y como me relaciono con algunas personas que bien, no me hacen.

Entonces, como hecho circunstancial, me encuentro con algunos sucesos que marcan cosas, las violentan y me llevan a un punto de discordia:

- El cambio de casa no lo quería ni lo quiero, pero debo hacerlo. Este señor que nos arrienda nos hace la vida “casi” imposible, porque si al menos fuera hombrecito y dijera las cosas de frente, discutiríamos, pero no, se las calla y las dice a la maleta, a la pasada, como que no quiere la cosa y nos aturde con su constante apego a su “conducta de marica”, del típico gallo que te mira sonriendo, pero cuando puede, te acusa con el profe, con tu señora, con tu mamá. No tengo compasión por él, pero tampoco odio y bueno, tengo que buscar casa y aun no encuentro.

- Luego este viernes, cuando regreso del primer viaje a Concepción del año, me encuentro con que la Minie está enferma y respira con mucha dificultad. Le hago poco cariño y cuestiono no haber sabido antes para haberla llevado al veterinario; la miro, la escucho, no le observo los ojos, casi la ignoro. Al rato de haber salido, los niños exaltados me avisan que este ser pequeño y hermoso, murió.

Aun recuerdo cuando por la reja la mostraron para saber si era mía, y como dije que no lo era, se la llevaban para la plaza para dejarla ahí. Dije entonces que si, que era mía y ahí nos la quedamos… era realmente hermosa, con una cara de esas que con solo mirarla, generan ternura, una rayita por aquí y otra por allá, chiquitita. Así entonces, corrió y se hizo respetar, muy “chucha” para sus cosas respecto de las otras dos gatas que estaban jugueteando con ella.

Se hizo la gata de Cristóbal y fueron inseparables todo el tiempo. Se hizo común que la Minie llegara a los brazos de este niño y se quedara ahí, acomodándose para que él la acariciara. Eran una linda pareja de hermosos.

No se que le pasó, la cosa es que se murió como por problemas respiratorios, como que no podía respirar; espero que no se haya muerto por otra causa, no alcancé a llevarla al veterinario para confirmarlo, pero espero que se haya muerto enferma, por algún virus demasiado violento y fatal, en vez de que por alguna mala decisión, alguien, le haya dado algún veneno. Por Dios que me cargaría que eso haya ocurrido y, si así fuera, esperaría las penas del infierno, del bosque maldito y todas las pesadillas juntas…

La cosa es que mi “chicco” estaba desconsolado en su forma infantil (la bendición de ser niño: con su tranquilidad, suavidad y ternura para ver las cosas), lloró un rato, exigiendo poder verla, tenerla y acariciarla de nuevo. Le explicamos como son las cosas… que ella no volvería, pero no fue suficiente: en secreto me contó que deseo fue el que había pedido en la tarde, cuando fuimos al mall… tenía que ver con la Minie y aunque me partió el corazón, lo desalenté, porque los deseos no siempre se cumplen y este, en particular, era difícil; aunque pensándolo bien, no es tan imposible.

La enterramos el sábado, como hago con mis animales, entregándolos a la tierra de la que son, ella se quedó fría y quieta, porque su alma ya había partido a donde van los gatos hermosos que alegran las vidas de sus dueños.

Entonces, vuelvo al principio, a mi primer concepto: “pensamientos que me complican” y que son algo radicales y me provocan unas dudas atroces:

1- No entiendo que la gente que es muy buena, no pueda ser feliz (y no lo digo por mi)

2- No entiendo que los israelitas, porque se piensan benditos, maten a diestra y siniestra a los Palestinos, motivados por la ley del ojo por ojo y del diente por diente.

3- No entiendo que haya tanta desigualdad en los ingresos, y que mientras hay unos que ganan millones, otros deban conformarse simplemente con unas pocas chauchas.

4- No entiendo que la religión, en general, diga que si somos buenos solamente, llegaremos a Dios. Si somos malos, ni por si acaso, Dios en amor…

5- No entiendo que Dios no se haga presente en tantas cosas malas que ocurren, en los asesinatos, en la violencia, en la desigualdad, en la codicia que tienen algunos por lograr cosas que, finalmente, y con desgracia, logran.

6- No entiendo que si hay tanta proyección científica que dice que en 50.000 millones de años, no va a quedar nada, ni tierra, ni sol un universo, no tengamos claro que será de nosotros.

7- No entiendo mi fe: flaquea.

8- Después de haber trabajado tanto por hacer bien las cosas todo sale medianamente mal, no logro objetivos ni entrego el mensaje que quiero, no me entienden, no me hacen caso y los planes se van a la mierda. Más encima, me cuestiono si hice o no, bien la pega.

9- No cacho que haya curas que excluyen, que pelan, que no son sinceros, que hacen alianzas con mis supuestos “contrarios” y que me dejan de lado, no me ocupan, no confían y se quedan rodeados de quienes solamente andan buscando un protagonismo que antes jamás, vaya a saber uno por culpa de qué, no tuvieron.

10- No entiendo esto de que, si un día mi casa se tiñó de muerte, al día siguiente la Cuca me remece teniendo 8 perros y haciendo que la vida, como siempre he creído por Dios, le gane a la muerte y otra vez tengamos la bendición de estas criaturas que ayudamos a nacer.

Estoy algo loco, realmente siento que estoy confundido en varios aspectos. Por un lado me lleno de confusión, y por otros, la vida me muestra a porrazos que Dios está conmigo y que yo, sigo siendo de algún modo su predilecto.

Necesito descansar.

Necesito ayuda…

Necesito liberar mis miedos.

Necesito que lean esta guevá y me digan: puta Rene, te puedo acompañar en esto?, al menos digo yo.

Necesito a mi mamá.

Necesito alguien que me diga como son las cosas, que deje de guevadas y que deje de vivir al pedo la vida que a alguien le debo pues…

A ver quien se digna responder mi llamado.

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Me desconecto...

Era necesario, salgo de mi normalidad aburrido y espero que de regreso, esté mejor, mental, espiritual y físicamente. Necesito salir de vacaciones, desconectarme, soltarme, no hacer nada o hacer todo... pero a este ritmo, ya no podía seguir y no quiero, me niego a seguir, así que simplemente me retiro a mis aposentos y descanso.

No escribo hasta el regreso, ojalá con la energía que mis cabros, me darán en estos quince días de relajo y atenciones para ellos.

Gracias por pasar, nos vemos.

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A ver quien lee mi blog...

Acabo de tener un pensamiento, distorsionante…

Pensé, después de haberse caído una respuesta de un cliente que era segura para ahora, lo que significa plata; de haber intentado ubicar a una cliente, que me respondería en la tarde y no estuvo; después de haber recibido una llamada de mi hermana, que me informaba el estado de decepción hacia mi de mi otro hermano y habiéndolo confirmado con mi cuñada; que si saltaba por la enorme ventana que tenemos en la oficina todos los problemas y preocupaciones que tengo en la cabeza y en el alma, se acabarían…

Tuve una sensación de agrado, por unos segundos a penas. Luego, mi corazón palpitó bien fuerte y un temor, de acercarme a la ventana, se apoderó de mi cuerpo.

Fue raro. Por un momento, pensé que era un momento propicio para dejar de dar jugo, para dejar de aproblemar a quienes aproblemo y dejar de desilusionar a quienes desilusiono. Lo más terrible de todo esto, es que no tuve en esos segundos, pensamientos de preocupación hacia la situación de mis hijos, de mi esposa, de los amigos, conocidos, compañeros… En esos segundos, todo me importó un soberano “nada” y fue como que el tiempo se detuvo a la espera.

Incluso, llegué a verme postrado en el suelo, echo mierda… y hasta sentí el vértigo de ir cayendo. Fue bien raro… tan raro que, hasta me turbó, dejándome sin ganas de nada, no tengo ganas de nada en este minuto, solo de terminar luego esto, que aun no decido si mandar por mail a mis amigos o si subirlo a mi blog … no se que haré con él, ni siquiera el por qué lo estoy escribiendo.

Siento que me gustó esa sensación de saber de una, que es lo que había al otro lado… y la verdad, es que no pensé ni en Dios.

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Otro lunes mas...

Veo en los distintos nickname de mis amigos en messenger de hotmail, que el lunes es el mas penca de los días. Me pregunto sin embargo, ¿que pasaría si la semana no tuviera lunes?, ¿sería acaso mas entretenida?, ¿sería acaso, mas corta?, ¿tendría menos cosas que nos disgustan, para hacer?, ¿carretearíamos mas?, ¿dormiríamos otro poco?.
Creo que en vez de reclamar sobre este día, que es soberanamente una lata a veces... deberíamos buscarle el lado positivo, el lado amable, el lugar para cambiarle el sentido, hacerlo bueno, entretenido. Pensemos entonces... ¿no será que el lunes podré chatear con mis amigos?, ¿no será divertido contar y escuchar las tallas del fin de semana que vivimos?, ¿no será entretenido y motivante, verle la cara a esa persona (los solteros) que nos gusta, que nos hace apretar la guata?, ¿no será entretenido, que después del lunes, a penas faltan 4 días para el sábado?.
Invitación a que propongamos nuevas ideas de vivir, la latera mañana y tarde, del día lunes. Queda abierto el pedido...

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