Recuento y despedida.

Esta Navidad ha sido bien mágica lo que me ha inspirado mágicamente también a escribir, y creo que como ya es fin de año, bien vale la pena comentar cosas acerca de lo que he vivido el último tiempo.

Siento que todo esto del cambio de casa será reconfortante, sobre todo porque este señor que nos ha arrendado la casa durante los últimos cinco o seis años, tiene más de un tornillo suelto y está, definitivamente, descompuesto por la vida que le ha tocado vivir y no lo exculpo para nada, pero tampoco le odio o deseo mal, está en un error que me ha hecho daño y eso, claro, cuesta perdonar, pero se lo dejo al tiempo.

Esta ilusión entonces, de cambiar de casa, es magia pura, porque empezaremos a escribir una parte nueva de la vida que tenemos por delante, junto a nuestros hijos que también, comienzan a escribir capítulos nuevos.

Melissa parte a una nueva escuela, que tengo fe, le permitirá hacer más fácil su vida de adulta… ojala y alguna vez, ella pueda decir y reconocer el esfuerzo, la intuición que teníamos con esto de la Escuela de calidad. Entonces comienza de cero, con amigas nuevas, aula y profesores que, ya dejando de lado la niñez, le exigirán resultados y le impondrán una presión que la vida misma, se encarga de mostrarnos a diario.

He descubierto que mis sueños con la Meli, tienen que ver con su propia alegría, con su elección de vida que espero, siempre sea la correcta, quiero que ella se sienta realizada, cursando alguna carrera, y haciendo de su vida algo productivo y bueno para su propio beneficio. La felicidad está dirigida a que seas feliz, mi reina.

Benjamín empieza un sexto básico que espero, sea el último en esta buena escuela en la que se ha socializado, culturizado y procurado aprender. El que se vaya es porque, en nuestro plan de hacer más fácil las cosas, sería aceptado en otra de más excelencia y mejor preparación académica… veo que es casi una obsesión esto de la calidad. Espero que la vaya bien, que sea feliz igual que todos sus hermanos y que, esta intención que tengo de que esté bien preparado, le permita ser lo que solamente sus sueños detengan en el espacio. Yo creo que es lo que debo hacer, procurar que todo sea más simple y que todas sus capacidades le sean explotadas.

Cristóbal va por primera vez a una escuela, habiendo recién dejado el jardín infantil y el kindergarten; aun resuena en mi cabeza eso de que “rondan por la sala tu risa y tus juegos”, frase que leí en su diploma. Que lata dejar eso, que lata me da que tenga que dejar de ser niño y deba sumirse a una conducta, que entiendo necesaria igual, que de algún modo va a hacer que se vaya convirtiendo en un ser más adecuado a la nueva etapa de socializarse que inicia.

En este caso, quiero que él también tenga una educación de calidad que le facilite las cosas, pero quiero que nunca, ojala, pierda esa magia y espontaneidad que le hacen no solo único, si no que muy especial. Cada salida de madre que tiene, sin decir garabatos, rompe moldes porque, sin mala intención, sin querer ser pesado, dice las cosas sin cobijarse o guardarse en una mascara… su sonrisa y sinceridad de niño, serán el mejor regalo que puede atesorar hasta su abultes.

El Ignacio, deberá pronto dejar los pañales, para dar paso al rito de sentarse en la pelela y comenzar a avisar para, corriendo llevarlo a donde esta esté. Que bien le hará dejarlos, para otra vez siento como obsesivo, empezar a ser algo más grande que su condición de guagua.

Me encanta esa capacidad que tiene para llamar mi atención, para hacer que me fije en él; me derrito cuando dice papá, cuando pone caras, cuando sonríe, cuando juega o hace las mismas locuras que al rato, le había enseñado.

Como veo también mientras escribo, que a ratos siento que cuando más grande, menos pertenencia empiezo a tener con mis amados hijos y me revelo pues, porque es una ley de vida que quiero romper… como es posible que la magia con los más grandes sea cada día menor?...

En cuanto a mi Clau, las cosas van a andar bien también para ella. El cambio le hará estar más cerca de algunas cosas que hoy, están más lejos. La verdad es que, es un lindo desafío tenerla y darle todo lo que necesite, este es el primer año de los que estamos juntos que siento, le he dado casi todo lo que ella deseó.

Sería injusto no decir lo que ella me da… Todo es poco, para describir loa pasión que tiene al entregarme cada cosa que quisiera; han pasado dos años casi, desde que mi antiguo reloj se perdió, para poder nuevamente meter otro en mi muñeca; y es lindo como aquel que también ella, me había regalado.

Es imposible no destacar que lo aprendido este año le ha permitido comprarme cosas que a su juicio, me eran necesarias e importantes y que yo, acepto con humildad y dicha. Todo su esfuerzo y cuidados, en el diseño de las piezas que posteriormente vendió, se ven reflejadas en las cosas que con su esfuerzo, compró. La magia también de su inteligencia y capacidad precisas de hacer sus diseños una obra de arte, me han hecho tenedor de algo que realmente, no se si vale tanto sacrificio.

Ella me ha dado todo este nuevo año de vida juntos y la verdad es que no se, como rendirle el homenaje que se merece.

La relación con mi papá es nula; recuerdo con nostalgia como me agarró a puteadas porque no se, no se en verdad qué hice tan terrible para merecer su maldición… esto no puede ser rencor, ni tampoco una consecuencia de algo que yo haya hecho. Mi padre me maldice como a mis hermanos, y es que no muestra ni el más mínimo atisbo de ternura, de amor y eso para mí, es estar endemoniado. Vaya pues la vida de mi viejo, que es un muy buen hombre… equivocado, pero buen hombre; yo no logro entender por qué y creo que nunca lo entenderé y será una de las muchas trancas que llevaré conmigo sobre la espalda.

De mis hermanos puedo decir que las cosas “están”. Al “halley” no le he visto, pero no guardo ningún rencor o molestia hacia él, supe que estuvo ventilando en la tele un problema de la casa donde vivía, por defender aparentemente, a la hija de su actual pareja. Como oí, que tarde y equivocado esfuerzo por proteger a quien no es su sangre, como de bien se hubieran sentido sus hijos al ver, cuanta pasión le puso a esta defensa… pero estéril para ellos, buena para este hijo o hija que no tenía su sangre. Tal vez sea una conversión positiva, no se; no soy quien para juzgarlo.

Hoy que escribo, es el cumple de la “chica”, quien nuevamente ha pasado a estar cerca mío y a escucharme, creo que hasta me hace caso; me ve como el adulto que soy y eso me enriquece como ella no sabe ni se ha dado cuenta. Ella, en un momento se mostró tan negativa frente a mí, tan interesada en lo que siempre se dedicó a ver en los demás, pero poco a poco se ha ido ganando mi confianza, que no es mucha lo admito, pero que sigue siendo como alguna vez fue: de hermano chico a hermana grande.

El “milico” anda como en una onda de renuncia… está choreado por algunas actitudes que a él no le gustan… y lo entiendo, pero creo que bien podría darle un poco más de esfuerzo a esto y dejar de manipular situaciones, reconocer sus errores y darse una nueva oportunidad con alguien con quien ha estado a su antojo, durante tantos años. Sería bueno que volviera pronto, pero ahora como que se le puso esperar hasta última hora, pero para contraponerse a lo que quieren. Paciencia hombre, no todos los días llueve.

Me encantó el saludo amoroso en el cumple de la “Cristi”. Le dije cosas que siempre quise, que siempre pensé pero que nunca me había atrevido a decirle, y ella mágicamente, me respondió con un “yo igual”, que aun resuena en mi mente. Buenos cabros tiene la negra, buen esposo y ella, abnegada y siempre buscando la paz entre todos. Genial.

Del “Cabecita” no puedo decir mucho, este loco sigue igual. Dramas, alegrías, lleno de sus hijos, pero lejos. Es un buen tipo pero se niega a hacer cosas que podrían hacerle mejor o más fácil la vida, no se porqué.

Raúl está muy lejos de mí. Casi como mi papá, claro que con la diferencia de que aquí se por qué sucede. No entiendo eso si, como si durante cinco años, la situación era la misma estábamos tan cerca y tan entrañables. Parece que hay un plan para que no estemos pegados, puede ser… a la yasna no le gusta parece, y es algo que yo creo ciegamente. Incluso, ahora he caído hasta en la desgracia de no poder siquiera acercarme a las niñitas a quienes amo. Fue ella quien, por esa dinastía accedida la que me cuestionó el amor, entre otras varias cosas que me cuestiona desde su trono celestial. Bueno, esta será la segunda cruz que cargue… y será no más pues aunque tenga plata para pagar mi “delito”, estoy seguro que no quiero nunca más estar cerca de ella y que nunca más estaré cerca, como antes, de mi hermano… Él dice que cuando escribo lloro y la verdad es que ni una sola lagrima ha sido derramada de mis ojos por decir lo que siento. Prefiero ser llorón a indolente, prefiero ser llorón a guevón, prefiero ser llorón a frío y calculador. Soy llorón entonces, un llorón feliz.

El “oreja” me dejó junto a la Pilar, disfrutar un día entero con el “orejita”, con el “huma”. Fue muy bueno estar con este volado cabro grande… tiene la misma cara y una simpatía que es parecida a la de mi hermano. Como magia quedará ese llamado privado de la Pilar. Como se nota que crecemos cuando hacemos esas cosas… que bien me siente recuperar cosas que parecían perdidas.

Mis amigos amados están bien, viviendo bien. La Lore firme en su estilo y forma de ver el mundo, so pena de estar sola (más vale que mal …); la Marche vuelve al colegio después de mucho tiempo y ve con una profundidad especial, que puede. La Rosita está jugando su propio juego de responsabilidades y creo que se ve bien, debe perseverar no más porque la cosa es difícil, pero se que con su tenacidad las cosas serán buenas pues se lo merece. La Vivi está flaca, hermosa, radiante… es muy bonita mi hermana chica, yo siempre espero lo mejor para ella. El Aros está lanzado a la vida, pero en el hermoso buen término. Tiene por qué luchar y por qué vivir, tiene planes y una carrera que está próxima a concluirse… se le ve bien, pleno, feliz y eso me hace sentir bien. La Flaka está flaca, pero feliz con su peloncito que es mi ahijado. El George se sacó un gran peso de encima y ahora está libre por la vida, no es primera vez que siento orgullo de él. La Jenny Canales está creciendo y bien por ella, se le ve bien, asistente social pa sus cosas… je,je,je; la Naty, llorando por algo que le hará reir pronto. La Gisela, hermosa… peleando con el mundo porque las cosas sean como deben y no, como ella quiere. Le va a ir bien a esta chiquilla que admiro mucho. Marcelito, como siempre… todo avanza sin ruidos, pero reclama igual. Le deseo lo mejor.

Tengo una deuda con René Fuenzalida y Sofía. Haré mi mejor esfuerzo para pagarla. Son cabros a los que amo, pero no me he dado la posibilidad de vivirlos. Al menos pagué una deuda con mi Elianita. Al menos tengo el respeto del Cristian, del Víctor, del Betito y del Pancho… y de la Aurorita. Que bellos cabros tengo y se, que hay varios que puedo olvidar.

La Navidad tuvo muchos regalos este año, pero me quedo en especial con uno que aun me hace vibrar. Antes siquiera de terminar de abrir sus regalos, el Benja, mi Benja, mi hijo amado, me abrazó casi sin decir nada… era un abrazo lleno de alegría que me llenó el alma hasta la última estrella, esa desde donde hay un ángel hermoso y amado, que me mira…

Gracias Señor por este año 2008. Ha sido muy bueno, pero no mejor que el que viene.

servido por Rene 1 comentario compártelo

A ver quien lee mi blog...

Acabo de tener un pensamiento, distorsionante…

Pensé, después de haberse caído una respuesta de un cliente que era segura para ahora, lo que significa plata; de haber intentado ubicar a una cliente, que me respondería en la tarde y no estuvo; después de haber recibido una llamada de mi hermana, que me informaba el estado de decepción hacia mi de mi otro hermano y habiéndolo confirmado con mi cuñada; que si saltaba por la enorme ventana que tenemos en la oficina todos los problemas y preocupaciones que tengo en la cabeza y en el alma, se acabarían…

Tuve una sensación de agrado, por unos segundos a penas. Luego, mi corazón palpitó bien fuerte y un temor, de acercarme a la ventana, se apoderó de mi cuerpo.

Fue raro. Por un momento, pensé que era un momento propicio para dejar de dar jugo, para dejar de aproblemar a quienes aproblemo y dejar de desilusionar a quienes desilusiono. Lo más terrible de todo esto, es que no tuve en esos segundos, pensamientos de preocupación hacia la situación de mis hijos, de mi esposa, de los amigos, conocidos, compañeros… En esos segundos, todo me importó un soberano “nada” y fue como que el tiempo se detuvo a la espera.

Incluso, llegué a verme postrado en el suelo, echo mierda… y hasta sentí el vértigo de ir cayendo. Fue bien raro… tan raro que, hasta me turbó, dejándome sin ganas de nada, no tengo ganas de nada en este minuto, solo de terminar luego esto, que aun no decido si mandar por mail a mis amigos o si subirlo a mi blog … no se que haré con él, ni siquiera el por qué lo estoy escribiendo.

Siento que me gustó esa sensación de saber de una, que es lo que había al otro lado… y la verdad, es que no pensé ni en Dios.

servido por Rene 3 comentarios compártelo

A mi Pelusa, que está en el Cielo.

Bueno, tenía que pasar pues... Desde hace algún tiempo que venía proyectando este momento. En una oportunidad, salí al patio y llamé a la Pelusa para comer y como nunca, se demoró en reaccionar, acaso por un sueño pesado o por sordera. El tema, es que le conté a la Clau y ella me dijo que tenía que estar preparado para que algún día, la Pelusa simplemente no viniera a mi llamado.
La cosa es que ayer no contestó mis llamados, ni tampoco, me permitió escuchar sus “ladridos de bebé” con los que llamaba. En la mañana, me despertó con su “guau guau” insistente y es que, el fin se acercaba... estaba con moscas y su pelaje mojado de pichí. Estaba incómoda y como buena perrita fina, no se sentía bien. Su ladrido era para que la moviéramos. La moví y lavé el piso, la dejé finalmente, bajo el palto, que es donde últimamente se acomodaba sola... antes de que, definitivamente, no pudiera siquiera arrastrarse.
Después de haber estado toda su vida corriendo en círculos, de mañana y de tarde, para dormir en la noche... ella se había quedado inválida, sin poder moverse para ningún lado. En la mañana despertaba y ladraba, para ser acomodada al sol. Le encantaba tomar sol y cuando le daba calor, moverse. Se veía hermosa ahí, sentada, con las patitas cruzadas y la vista al frente... Claro que, ahora último, la dejábamos al sol y había que moverla después, porque se acaloraba mucho y ladraba para que la sacáramos. Casi dos meses estuvo así; la Clau o yo, la llevábamos y la colocábamos en algún lugar mas fresco. De noche, a la hora de la comida, había que apuntalarla para que comiera... ya no tenía si, esa ansiedad de antaño, para devorarse todo de una vez, definitivamente era una viejita enferma.
Simplemente se le podía ver acostada, de uno u otro lado. Ella, miraba como el infinito, pero las pulgas y las moscas, molestaban su vida. No sentía las picadas, porque estaba con todo muerto... a penas se arrastraba, pero tenía de algún modo conciencia, de ladrando, llamar nuestra atención.
El día de ayer, me despertó al lado de nuestra ventana, ladrando. La saqué y llevé a su casa. Se arrastró y salió, quedó en medio del patio con tierra y pasto en su cuerpo. Nuevamente ladró insistente. La moví esta vez, bajo el palto, donde finalmente se quedó; mientras lavaba el piso que estaba sucio al lado de nuestra ventana. En ese lugar, ladró insistente; le hablé desde la ventana y le dije que se callara, que se quedara tranquila... ladró mucho rato, para después no emitir ningún ruido. No la volvía escuchar. Era un ladrido quejumbroso, tal vez, quería que la viéramos, que la miráramos... que viéramos su cara, que demostraba cierta tristeza... tal vez, quería despedirse, aunque yo siempre, todos los últimos días, me despedía, diciéndole que le amaba... Tan solo el lunes pasado, lloré amargamente con ella... recordando como se apareció en nuestra casa, ladrándome porque salía ver quien era el perrito que precisamente, ladraba.
Salí anoche a taparla, a petición del Benja que me lo recordó. No tenía ganas de salir, como intuyendo... la cosa es que avancé hasta bajo el palto, con una vela y divisé sus ojos perdidos, y su cuerpo frío y estático. La Pelusa, debe haber fallecido en la oscuridad y sola. Eso tal vez es lo que mas me preocupa... que no hayamos tenido luz para ella, y que no le hayamos acompañado. La cuestión es que se murió y lloramos todos. Lloramos su vacío, lloramos su recuerdo. Creo que es lo único que lloramos, porque no hay culpas, creo que le dimos todo, lo mejor en su momento y a veces, también, lo poco y nada que teníamos. A pesar de los retos, los golpes, ella siempre tuvo nuestro cariño, en particular el mío que siempre estuve frente a ella como su alimentador y amo.
La Pelusa me dejó un vacío muy grande, pero una enseñanza que es mas grande aun. Ella, siempre fue fiel, hermosa e inconmensurablemente fiel... en lo poco y en lo abundante. Comió “pro plan”, pan, lo que fuera. Jamás eludió su alimentación, por muy humilde o escasa que fuera... una vez, enterró un pan que le di, como protesta... Esta mujer, jamás molestó a los niños, que incluso le pegaban (Melissa le tiraba las orejas, le metía la mano al hocico)... jamás hizo nada, solo miraba humildemente el infinito, paciente.
La Pelusa, era brava, se hacía respetar. Cagaba, mas de lo que comía y corría y corría... Alguna vez, eso molestaba, pero hoy se echa de menos.
Estas sencillas palabras, son para rendirle un homenaje a la ultima pelusa que tengo en mi vida. Estuvo la primera, pastor alemán; la quiltra hermosa y eternamente enamorada de mi; hasta esta doberman, que me enseñó humildad y fidelidad. Ayer se acabó esa historia, con dolor claro... pero con la gratitud eterna, para esta mujer perrita, que en mis sueños volvió a correr, con sus ojos llenos de vida como para despedirse; y que hoy sepultaré, como debe uno hacer con quienes se aman y se llevan en el corazón y en el alma, por siempre, para siempre. Pelusa, que Dios te Bendiga. Hace algún tiempo, también le pedí a Francisco de Asís, que te tuviera en sus planes. No me cabe duda que estarás bien con el y que le entregarás tu felicidad, como hiciste conmigo. Te amo, te amo... perdóname si te hice mal alguna vez.
Te amo, eternamente te amo Pelusa y este vacío que siento, no se llena jamás, aunque con el amor que te tengo, no duele, porque el amor no se muere nunca.
Gracias por todo, por tus perros, por tus gracias, por tu linda postura. Gracias totales hermosa, fiel y humilde personita. Fuiste un lindo y largo regalo que Dios nos dio.

servido por Rene 2 comentarios compártelo

Para empezar

Hace mucho rato que no escribía y me permito, todavía en esta pausa, introducir algunas cosas que haré este año.
Este blog, que como dije desde un principio es la vida entera e infinita, será a contar de el mes de marzo, un constante espacio para contar cosas y reflexionar. Haré de este espacio, la fiel expresión de compartir sentimientos y vivencias, con una periodicidad, mucho mayor que hasta ahora.
Es mi compromiso para este año y así lo haré.
Esto, solo es el inicio...

servido por Rene sin comentarios compártelo

Ha pasado el primer año

A un año de su partida, siento que no ha muerto. Si bien, partió solo de mi lado, tengo mucha fe de que su pasar ahora es mas bueno, menos tormentoso y que de alguna forma, siente que lo amo con toda el alma y que me arrepiento de no habérselo demostrado a cada rato.
Aprendí la lección, que tarde eso si para él; pero me queda el consuelo, de que ahora corre feliz de la vida, por los patios de la hermosa y gigante casa de Francisco, que seguramente, acogiendo mi llamado se lo llevó consigo, para enseñarme a quererlo.
Dino, te extraño y te sigo amando. Espero, que tú también....

servido por Rene 1 comentario compártelo

Hoy es mi cumpleaños...

Hoy he vuelto a nacer o, mas bien dicho, he sumado una nueva hoja a mi libro.
Es raro, pensar que hace tan solo unos años, irradiaba juventud a rabiar y para todos lados; siento que de a poco, dejo de ser joven para jugar un rol de adulto. Tampoco me creo viejo, simplemente, siento que el tiempo ha pasado harto ya.
Se que, tengo para vivir, una vida con nuevas dificultades, con nuevas esperanzas, con otras guerras que ganar; pero veo como este tiempo que ha pasado inexorable, me hace sentir con que hay muchas cosas no logradas, hay muchas nuevas responsabilidades por pasar, hay, de verdad, frustraciones que veo con un ojo mas objetivo y que son necesarias de tomar y de lograr superar.
Hoy, tampoco está mi madre físicamente a mi lado, tampoco mi padre, que con su rabia solamente se separa de lo único que debería amar siempre; hoy tampoco están algunos amigos que jugaron el juego de estar hace un tiempo y que dejaron el partido a medias, tal vez, porque hay otras cosas que son mas entretenidas… siento que soy mas viejo, menos joven para no mostrar abatimiento, porque estas cosas me hubieran afectado mucho antes, pero hoy, las tomo como aprendizaje de que la vida es así. Hay gente que está y otra que no, que deja de estar a pesar de que, en su boca se escuche que aman, que están siempre, sin embargo la verdad es que, no están no más pero sí están en otros lados. Yo, todo eso que hoy no tengo, lo vuelco y lo dejo, en el amor infinito de mi amada mamá Cristina, que me acompaña a diario desde el cielo, en lo lindo que me mostró mi padre de la vida, en el amor proyectado que, esos amigos que están y no están, algún día me dieron y en todo lo hermoso, que quienes si están hoy, me regalan. Mi “princesa”, que cuida detalles y se entrega por mi vida; mi “reina”, que es desde años, la primera en saludarme a las doce AM; mi “negrito”, que con su cara de ternura, me regala un pedazo mas de sentimientos y mi “chico”, que en sus ojos y en sus claras palabras, me muestra que lindo fue esperarlo tanto tiempo, para que llegara finalmente. Me quedo con los hermanos que aprietan mi mano o me hablan al teléfono como cuando yo era niño, y recibía de su parte, cuidados, caricias… hoy, es nuevamente así. Mi amigo que me llama, claro y despierto, a la hora indicada, solo para mostrar que está, aunque esté en el lugar que esté, a mi lado. El resto de mis amigos, que hoy, pensarán en mi. Especialmente, creo que destaco, que dos pedacitos de mis hermanos, mis sobrinos, hayan compartido un rato de sus vidas junto a mi, justo, cuando cambio la hoja de mi vida.
Hoy, quiero empezar de nuevo, quiero pelear a diario porque mi vida sea pura y blanca, y que sea solo Dios mi dueño, para no equivocarme, para darle a mi gente todo lo que sea bueno, para enmendar mis errores y para evitar pecar tanto.
Hoy siento con la cara en mi cara, el vacío de quienes no están a mi lado, lo siento con nombre y apellido; pero entiendo que mas que faltarme, simplemente no estuvieron, tal vez nunca, en la sintonía que mostraron en su momento, porque de haber sido así, aun seguirían vibrando con la misma fuerza. A pesar de eso, reconozco con madures que no están, y que desde mi, ya no volverán a estar como fue, porque nunca fue como decíamos que era.
Que se siente tener 35?. Siento que es poco lo que he vivido, que tengo que hacer algo por la vida, que tengo que enmendarme, que tengo que perdonar y seré perdonado, que tengo que, solamente amar, que tengo que hacer de quienes me rodean, un ejemplo y no un fracasado. Espero que Dios perdone mis pecados, errores, fracasos y me tome como le he dicho, para que solamente le pertenezca. No tengo un cansancio por la edad ni por lo caminado, no me siento deteriorado ni viejo, pero siento, que en mi condición de hombre de 35, estoy mas cerca de los 40, mas cerca de enfrentar la vida y sus minutos siguientes, que de nacer, que de tomarme de todo el mundo, sin elegir. Hoy elijo vivir, ser algo consecuente y digno, no puedo andar dando tumbos por ahí y dejo solamente para los sueños, ese nacer de nuevo, ese ser joven e irresponsable, que tanto me gusta; y sueño, en lo que escribo, en lo que he creado y seguiré creando.
Gracias mamá por lo bueno, gracias amores por lo entregado, gracias amigos, por sus corazones y energías, gracias Dios por darme la oportunidad de nacer, otra vez, y en tus brazos, empezar de nuevo.
Feliz cumpleaños a mi mismo
Boom shalom para quienes me recuerden

servido por Rene 3 comentarios compártelo

Pienso, en los días del ayer, cuando aun éramos niños, jugando a crecer…

Hoy estoy viviendo algo, que me extraña vivir. Tengo un sentimiento in entendible, considerando que entiendo todo lo que ocurre, lo celebro incluso; pero igual, siento una gran emoción, mas que pena, porque mi hermano, ese pelotita que cuando yo estaba chico, me hacia payasos de genero, se va…
Claro que se va, para estar bien, para ser querido, para ser feliz, como siento que debió haber sido siempre, pero no consiguió; pero se va de mi lado y siento que tal vez y ese es mi temor, no vuelva. Y en este corto espacio, siento que lo perdí, que perdí “nuevamente” el tiempo, que no le dije que lo amaba cuantas veces debí, que, claro, la compostura de hermano, me hacía ser indiferente a los gestos, a los abrazos y claro, mi hermano, siempre será mi hermano, pero solo ahora que se, no estará, pienso que fui tonto al no haberlo ido a ver mas seguido, al no haberle dicho mas veces que lo amo, porque lo amo (como decía la tía Toya); y es que, tal vez me queda la sensación de que debí haber compartido mas tiempo con él.
Hoy veo como Halley, está lejos de mi; como la Chica, está mas lejos que cerca mío; como a la Cristi, la tengo cada día mas cerca; al Milico, como comparto sus espacios; al Tito, como hablamos y siento su cariño al teléfono, porque no nos hemos visto; al Raúl, como logré sacarle palabras del corazón.. y como al Beto lo extraño ya, como me quedo con esa lata de cerveza, para guardar este minuto fugaz, que tiene que ser el principio de una historia, de amor, de alegría, de por fin, recibir lo que se merece para él y finalmente también, para mi.
Hoy me siento en la emoción paradojal, de la tristeza y el abandono (sin estarlo); pero con la fe en Dios de que, mas temprano que tarde, se abrirán para él las esperanzas que le permitirán ser feliz, amado y respetado, como todos en el mundo deberíamos serlo.
Cabecita, que te vaya bien… estaremos juntos, a pesar de la distancia en metros y kilómetros; en los tramos avanzados; en los árboles que se pasarán frente a ti mientras avanzas; en los cerros, en cada río que te vayas encontrando… pero estaré contigo, como estamos todos unidos, indefectiblemente, en ese corazón, la sangre y esa alma que Dios juntó, en la guatita de nuestra mamá y en esa voluntad, de nuestro padre.
Me quedo feliz, de que vayas a conquistar y jugarte tu propia vida; solo quiero que veas como María Auxiliadora te acompaña y como yo, celebro cada triunfo, cada conquista que te vaya dando la vida.
Hermano mío quiero decirte que hoy, nos encontramos otra vez; nos digamos yo te quiero una vez mas; porque somos, hermanos… Pienso, en los días del ayer, cuando aun éramos niños; en nuestra niñez.
hermano000.mp3

servido por Rene 5 comentarios compártelo

Solo para compartir

He compartido muchos sentimientos el último tiempo. Cosas buenas y malas (mas que malas, cosas que me han provocado penas). Hoy, me toca mostrar algo, la otra cara de la moneda, personificada en un animal, en un perro, en mi perro. Hace poco mas de un mes, lloraba y sufría la perdida de mi Dino, un perrito que me provocó un vacío muy grande y que se detuvo solo al saber que justo, en el día de su partida, se celebraba a Francisco de Asís (el Santo de los animalitos – entre otros hermanos que él tenía-).
Hoy, escribo brevemente, para mostrar la foto de otro animalito, que llegó como otra oportunidad para aprender y crecer en el amor; y no para llenar ese vacío del Dino, si no que para compartirnos su propia muestra de vida, con muchas cosas bellas y otras, un poco incomprensibles a veces.
Este es nuestro “Alberto” (por nuestro San Alberto Hurtado) “Francisco” (por Francisco de Asís), que está compartiendo con nosotros, su alegría de vivir y de jugar, en las que incluyo sus mordeduras de tobillos, de canillas, de zapatos, de pelotas, de juguetes del Cristóbal, etc. Quería que lo conocieran, para que así, se sientan parte no solo de mis penas, si no también de mis dichas y alegrías.
Este perrito, mi perro, fue como hacemos en casa, Bautizado en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.
Muchas gracia por leer mis sentimientos.

servido por Rene 3 comentarios compártelo