Categoría: Vivencias
24 Octubre 2005
Es tan lindo reconocer, que alguien tan cercano, se ha convertido en un ser al que se puede mostrar como ejemplo desde la perspectiva moral, espiritual y social. Es verdaderamente sorprendente, pensar y saber, que este ser es alguien que vivió hace muy pocos años en nuestro país, en nuestra ciudad y que caminó en nuestras calles.
Es increíble reconocer también, que ese hombre, tal y como nosotros podemos, tuvo la sabiduría para mostrarnos en cosas tan simples, como podíamos reconocer a Cristo, vivir a Dios, Su Amor, Su Plenitud…
Es lindo vivir en el hoy, esta experiencia de reconocer a Alberto, este hombre, este cura, este Chileno; como un Santo, que no es más que ser un ejemplo de amor, de entrega, de sabiduría, de todos los dones del Espíritu Santo y poder proyectarlo en quienes conocemos, en los que sufren, en los que viven con poco y que a veces, pasamos sin reconocer. Es lindo vivir y poder darnos cuenta, que los “patroncitos” no son mas que Dios, Cristo, quienes sufren, carecen a veces de afectos, de esperanzas, de bienes, de cosas tan simples como las que tenemos y que, ni siquiera, alcanzamos a ver el grado de importancia en el que se encuentran. Es lindo, muy lindo darse cuenta, que dar es tan fácil y que para llegar a Dios, para ser un Santo, un ejemplo de vida, solo debemos vivir a Dios, en Su Amor y nada más.
Pienso que “Alberto de los pobres”, estaría muy molesto con la demagogia de los políticos que se llenan la boca con nuestras necesidades, con nuestras carencias… y por contraparte, llenan sus bolsillos, a costa de nuestras ilusiones y votos. Creo también, que estaría muy apestado de ver a los empresarios que tenemos, en general, tipos miserables que solo viven para pagar poco y ganar mucho, con la mas absoluta amoralidad, apoyada por un sistema económico injusto para todos los que realmente logramos los objetivos de estas empresas, que ganan harto conjugando con frescura, su concepto comercial de crecimiento.
Creo que la tarea a contar de hoy, es hacer de los “patroncitos” unas personas que son parte de nuestras vidas y no la chusma; creo que ahora, tampoco deberíamos dejar que nos vengan a meter el dedo en la boca y que es nuestra obligación, reclamar y declarar, pública y libremente, a quienes no cumplen la obligación moral de justicia, de bienestar y de darse por el otro.
Hoy, no me queda mas que felicidad y una tarea; seguir de cerca el camino de Santidad que Dios nos invita a seguir, teniendo como ejemplo hoy, a Alberto, ayer a la Teresa y también a la Laura, personas igual que tu y yo, que solamente eligieron bien el camino y los actos, sin turbarse por nada y a quienes solamente les bastaba vivir a Dios. En mi alma, alegría, esperanza de hacer justicia por los otros y el agradecimiento a Dios, por este regalo de Alberto, y como él mismo enseñó a decir… hoy me siento “contento, Señor, contento”.
Gracias a Dios por todo esto.
servido por Rene
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22 Octubre 2005
Hoy me he encontrado nuevamente con el gestor de mi blog. Un profesor, como varios que he conocido en mi vida. Una de esas personas, que más que intentar mostrar lo que es, se preocupa de ver como son los demás.
Estoy seguro que, si todos los profesores del mundo fueran así, no habría ni el mas mínimo síntoma de mala onda hacia alguno de ellos; por el contrario, los afectos, serían la mas evidente de las muestras de agradecimiento, para quienes forman nuestras vidas, casi en la misma medida que nuestros padres y quienes también, se llevan la grata sensación, de llevarnos de la mano como niños que somos al inicio, para terminar viéndonos jóvenes y hasta adultos.
Un homenaje a mis profesores… Claudia, Magdalena, Hilda, Silvia, David, Héctor, Vicente, Ángela, Luisa, Nancy, Cecilia, Pato, José, Loli, ahora Fernando, de alguna forma la Jessica del Benja y la Elizabeth, de la Melissa; y a todos los que por olvido, no nombro, pero a quienes igual rindo homenaje.
Para los constructores responsables de nuestras vidas un saludo, un abrazo y una Bendición de agradecimiento, por la hermosa pega que realizan.
servido por Rene
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8 Octubre 2005
Que lata dije una vez, que mi mamá no haya estado presente para el nacimiento de mi hijo Cristóbal. Sorpresivamente, la Cathy, me dice que soy loco… que como se me ocurría decir eso si él, había nacido el día 24 de Julio, o sea “el día de Santa Cristina (como se llamaba mi madre)”. Pues, solo atiné a llorar.
Acabo, hace pocos minutos de buscar información de Francisco de Asís, y nuevamente me sorprendo, de la mano de Dios… pues dice en un sitio, lo siguiente: “San Francisco de Asís (1182-1226 ) Fiesta: 4 de octubre“… y el Dino, murió el 4 de Octubre.
Que mas quiero, no?
servido por Rene
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7 Octubre 2005
Hace tan solo unos días, escribía por la “desgracia” de haber perdido un objeto que me regaló mi mamá. A los pocos días, ganaba de regreso el abrazo de una amiga y recibía de vuelta, la caricia de un hermano.
Durante el fin de semana, estuve reunido fraternalmente con mi familia y descubrí junto a mi Clau, que las cosa más hermosas, son las que se dicen con el corazón. Entendí entre medio, que en la relación con mi reina (mi hija), las palabras nunca están de más.
Y hoy… a tan solo una semana de esos sucesos, me veo llevando un vacío en mi pecho, de esos que hace mucho rato no sentía y más grande que el que sentí al romper el regalo de mamá. Un vacío que no se va a llenar en tan corto tiempo, porque es un espacio que lamentablemente, no pude apreciar en el momento que debí, para darme cuenta lo tan grande que era. Todo este sentimiento de pérdida, es porque el pequeño Dino se fue al cielo, de la mano de Francisco.
Cuando estuve chico tuve una perrita en mi casa que era muy especial (Pelusa), junto a otro perrito que acompañó mi vida desde el nacimiento; era rubio y muy rabioso (Terry); entre medio vinieron algunos hermosos y chicos, como el Pillín, que duró menos que un candy o la Lady (una Chihuahua), hasta llegar a la segunda Pelusa, que no era tan elegante como la primera; al presentarse tan solo como una quiltra, en cuyos colores se eliminaban los de pastor alemán que tuvo la primera. Esta era más bien humilde, café, con jaspeados negros y una hermosa y humilde cara, que servía para calmar cualquier ira. Esta misma chiquilla, se cruzó con el vecino Oso, perro que aprovechó el descuido de mi hermano y mi primo para cuidarla. De ahí nacieron la Chola (muy chola) y la Linda, que se quedó en nuestra casa para mostrarnos ejemplarmente, lo que era un ataque epiléptico y el terror a los petardos y fuegos artificiales (por Dios que era exagerada esta mujercita). Después de ellos, al menos a mi vida, llegaron la Pelusa y el Dino (que no es este mismo y que murió tras ser atropellado).
En cada una de estas vivencias, en las que destaco a la Barbie, al Campeón, al Dinky, Rony, Chocolate, Laica y Larry, como invitados (porque no eras míos); he podido visualizar como es que estos seres se aprovechan de sus “pocas” habilidades para acompañarnos, para darnos alegrías, para multiplicar las sensaciones, para mirar y observar como nuestras vidas, van escribiéndose con cada paso que damos en su compañía. Cada uno de estos animalitos, no vino de casualidad (las casualidades no existen) a acompañar nuestros días y a dejarnos grabado sus nombres, sus caras, sus gestos y sus gracias. Mas de alguno habrá por ahí, que nos marcó sus dientes (tengo cuatro en mi pierna izquierda), o sus rasguños (se me viene a la cabeza la Lady de la Clau); pero mas especialmente, esos gestos y divertidos momentos, en que, sin mas nada que pedirnos, nos dieron todo su ser, sin esperar que nosotros les diéramos nada.
Estos seres, muchos ya, están en el cielo de los perritos… haciendo compañía a Francisco (de Asís, el Santo de los animalitos, entre otras hermosas cualidades); pero me doy cuenta, que antes de irse, nos dejaron algo de sus vidas, marcada en las nuestras. A veces nos esmeramos tanto en recordar personas y sin querer olvidamos situaciones mas importantes y significativos, que nos fueron regalados por estos perritos (también hay otros animales, pero hoy hablo de perros) que vinieron silenciosamente a llenar y acompañar instantes bellos o tal vez, un poco oscuros; pero en donde siempre los tuvimos incondicionales, frente a nosotros.
Hoy, en un instante de mas tranquilidad por su perdida, veo a mi perro Dino, corriendo por la casa de mi mamá, allá en la calle El Salvador; caminando con la cola bien parada por entre la reja, mirando afuera con su cara enteramente elegante, así como echándole la bronca a algún perro que pasaba… también lo veo echado sobre la piedra o corriendo como ya dije, haciendo olas en el aire con sus patas chuecas, pero siempre con la humildad sobre la piel (junto a su alergia). Hoy, él ya no está, como no estará en algún momento la Pelusa u otros perritos que conozco (menciono también como conocidos al Punto y a Flu) … pero, cuantas cosas quedan aun, por marcar en nuestras vidas, cuantas tomadas de pata, cagaditas, cuantas caricias con sus hocicos húmedos habrá, cuantas miradas sutiles, silentes y llenas de una admiración y sentimiento, que casi ni una persona entrega.
Yo no puedo dejar de pensar en el Dino y sus figura tan galante, los momentos en que vivió dejando la cagada dentro de la casa; su gracia, su extrema humildad… aun no puedo recibir todo el mensaje de su existencia y me duele el alma ir al patio, no sentir que viene moviendo su cola a buscar su comida, a mirarme y refregarse en mis pies, a esperar como campante, a que se la diera en su olla, para rabiarme después protegiéndola… Es muy doloroso no verlo, pero si lo siento y está en cada pensamiento que tengo. Hoy no lo tengo a mi lado, pero se, con certeza absoluta que estuvo y lo hizo, para acompañar mi vida y la del Clan, mientras esta vida se nos presenta como era él, simple y silencioso, día a día.
Gracias animalitos, gracias Dino por acompañar.
servido por Rene
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5 Octubre 2005
No estaba así, como con ganas de escribir; esto es como una droga, a veces se quiere y otras no… solo que jamás hace mal.
Me quedo así mismo, con que la escritura literaria, es la fiel expresión de los sentimientos y como no tenia nada que expresar, estuve sin escribir.
Hoy, la cosa es distinta… El Dino se fue al cielo y me siento destrozado. Son tantas cosas que no hice por él, tantas cosas que no le di, que me duele extremadamente fuerte el corazón. Acabo de esta tarde asistir a su funeral, he estado en su entierro, el que no tuvo tanto drama. Luego me senté por ahí, silente a tratar de recordar cada cosa que vivimos. Curiosamente, solo el gato cósmico se me acercó, pero fue bonito; el gato, acompañándome en la muerte de mi perrito.
Ahora, hace poco rato, me fui a darle la comida a su hermana, la pelusa; aparentemente, ella no lo ha extrañado aun. Gran golpe me dio, encontrar el patio vacío, sin su olla, la que deposité en su lecho de muerte y nuevamente lloré como quien pierde a un gran pedazo de su vida. Pues claro que ha sido así, este kiltro, nos dio alegrías y molestias, como todos los animales. Al principio son lindos, luego se caga y mean por donde pillen, y ahí, el amor se va alejando hasta el patio.
Bellos recuerdo en todo caso se vinieron a mi mente, mientras cósmico, se echaba sobre mi, a acompañar mis lagrimas. El principal, ha sido el de verlo corriendo en la calle como quien se ha ganado la lotería solo; el corría como haciendo ondas, corría y corría… para después de cinco o seis llamadas, volver a entrar con cierto grado de flojera y una humildad que, ya se quisieran algunos. Él, era extremadamente humilde… y en su esencia, hermoso.
Yo he pensado harto en lo que dijo la Clau denante, que le hubiera gustado llamarlo y que viniera de su casa corriendo a su encuentro; hubiera sido como la despedida. Esa colita en movimiento y ese paso confiado, no son más que el agradecimiento a una mujer que de cualquier forma, era su madre y que lo acompañó en esta triste etapa.
Me quedo con eso y la idea es que todos en el Clan FuenzalidaC, nos sintamos tranquilos porque él ya descansó, dejándonos para el recuerdo sus chillidos, porque la pelusa lo aplastaba y su gracias y humildad, la que de todas forma, es el regalo que Dios nos mandó en su existencia.
Dino, del alma te rindo mi homenaje. Perdóname no haberte dado mas, no haberte dado lo que te merecías, lo que debí haberte entregado… Perdóname, no haber tocado mas tu lomo, tu cabeza y tus orejitas; pero con mi pie, cada vez que pude, te mostré lo que solo recién reconozco… que era mi perro, gueón y que no te voy a volver a tener, si no hasta que Dios también, me de la oportunidad de abrazarte de nuevo. Gracias del alma por lo que me viniste a mostrar y por favor, no temas que tu lugar jamás será llenado por nadie, porque el Dino Fuenzalida Candia, estará de corazón y por siempre, en nuestros corazones.
servido por Rene
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28 Septiembre 2005
Hoy estoy varios kilómetros mas al norte de mi casa, en Antofagasta, la ciudad donde mi mamá creció, conoció a mi papá y donde nació mi hermano mayor. Estoy de paso, trabajando y veo que los 15 grados del informe del tiempo, son mas o menos 27 de la realidad.
Ayer escribía lamentando la perdida de un objeto, que pertenecía a mi mamá. ¿Cómo son las cosas?... me apené, me quedé nulo un rato, pero después asumí que ella, por muchas cosas que se rompan, estará siempre conmigo, viva, en el amor; viva, en mi propia existencia.
Entonces, no por las cosas de la vida, si no que por las cosas de Dios no mas, en la mañana hablo con una amiga a la que quiero mucho, mucho; como ella ni se imagina... entonces, nos dijimos varias cosas que estaban ahí, escondidas y taponeando la posibilidad de entregarnos cariño; hemos estado muy distanciados. La cosa es que, con mucho cariño (no como decía el viejo de mierda chanta ese), escribí y ella respondió y quedamos de juntarnos a hablar del tema y a definitivamente, entender lo que nos pasó. Aquí, recuperé algo, muy importante para mi corazón.
En la tarde, un ser muy especial para mi, me dijo algunas cosas que había por mucho tiempo, dejado de oír y lo mejor de todo, es que este ser, me lo escribió. Lo grato de esto es que, como él es un matemático lógico por esencia, se dejó llevar por los sentimientos y como un literato (así decía mi mamá je,je,je) escribió. Entonces, por partida doble él se entregó a los sentimientos y me dijo cosas, que son de verdad un regalo. Otra cosa recuperada.
Podría pensar que, perdí el objeto; pero debo pensar y SENTIR que mi amiga y mi hermano, estan abranzandome de cerca, como hace algun rato no veía que estaban.
Estoy feliz... a ver con que nuevamente me sorprende Dios, porque lo que sea que traerá, lo recibiré con el corazón entero, mi mente proyectada al futuro y mis manos, dispuestas a dar la pelea en pos de estar bien.
Gracias por leer (pero no vale sin postear je,je,je)
servido por Rene
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27 Septiembre 2005
Pucha, no se cuando fue… he intentado concentrarme y recordar el día, el año, el mes, la hora, la estación y no logro saberlo, no puedo siquiera, conocer algún acercamiento fugaz, en mi memoria, que permite recordar cuando, en que instante de mi existencia, le pedí algo insignificante a mi mamá.
Cuando uno tiene a la mamá al lado, no toma en cuenta mucho, algunos detalles que son finalmente, los que van formando la vida entera. Imagino que cada parte de mi vida, se ha formado de grandes y pequeños detalles; tal vez tu piensas lo mismo y claro, ahora puedes darte cuenta que de alguna forma, esto verdaderamente es así.
He tratado y sigo pensando, ¿como poder hacer, para acordarme de cada instante que viví con mi mamá?, para hacer una suerte de bitácora que impida, en el tiempo, olvidarme de uno de esos momentos… Pero no puedo y la mente es frágil. Ahora, después de analizar un rato, creo recordar vagamente, que el año 1987, cuando yo tenia 16 años, me acerqué a mi mamá y le pedí prestado el elemento mas insignificante de nuestras vidas: un corta uñas, con un llavero plástico, sin gracia, color naranjo.
Hace ya cuatro años y medio, cuando mi mamá murió, ese insignificante elemento, se transformó en uno de los más importantes objetos que poseía. Hace tan solo algunos minutos ese elemento, de mas de 15 años, se rompió, cortando con ello, un vinculo pequeño pero importante de mi relación con esos detalles que conforman mi vida, la vivencia con mi madre, esa mujer, que jamás recordó que me había prestado ese insignificante elemento y que por casualidad, guardé en una caja de zapatos, por muchos años, hasta considerarlo un recuerdo, de esos que no se acaban ni borran.
Ahí quedó entonces en el tiempo, en este universo que es la vida, el momento de mi existencia donde, sin quererlo, mi mamá detuvo un instante de mis instantes, para pasarme un miserable corta uñas que hoy, acapara mi atención, mi sentimiento, mi recuerdo, como si fuera lo mas hermoso y costoso del mundo. Y, no me detengo en reconocer, que el grado de importancia que tiene, es infinito…
Muchas veces he pensado en el grado de importancia que tienen las cosas después de que los seres y las personas que amamos, nos dejan; hoy me une el eterno amor por mi mamá, sin contar claro, con que perdí hace algún rato, un recuerdo tangible de su vida, que de cualquier forma, detiene mi reloj de tiempo, por un rato, mientras el sol se prepara para salir inexorable, como todos los días, esté ella o no y como algún día también, seguirá saliendo, aunque mi corta uñas o mi propia vida, se queden como hoy él, detenidos en el tiempo.
Cuida lo que tenis, los detalles de la gente que quieres. Después, en algún momento, pueden romperse…
Gracias por leerme.
servido por Rene
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26 Septiembre 2005
Cuando creé mi blog y avisé que lo tenía, se me llenó la cabeza de ideas, el corazón palpitó especial por las intenciones y sentimientos que podía entregar. También me llené de expectativas, pues de inmediato me imaginé que tendría algunas visitas seguras en el sitios, con posteos incluidos de esa misma gente.
Con el paso del tiempo, me he dado cuenta que las expectativas no son mas que eso. No hay nada que pueda hacer uno con las expectativas, son eso y nada mas, aunque parezca redundante repetir la idea... Lo único que vale es lo que es, lo que está, lo que queda registrado, lo que se menciona, lo que se actúa, lo que se dice, lo que se hace. No saco nada con decir, tenía estas intenciones contigo, con esto o lo otro, si no se da en la realidad, si no se muestra. Mis expectativas de tiempo, de compartir cosas, intenciones, sueños, no son nada, si no las hago, si no las digo, si no me la juego por eso. Puedo estar todo el día repitiendo una idea y un sentimiento, pero si no muestro ese sentimiento, no vale nada decirlo; tengo que puro hacerlo no mas.
Por eso ahora que veo el posteo, me doy cuenta que la única realidad es esta, la que está ahí; no hay otra. No importa que alguien me diga... cualquier cosa, si no es tangible, no vale nada, ni tampoco sirve de nada.
Cuando creé mi blog y avisé que lo tenía, se me llenó el alma de ideas y mi corazón de sentimientos. ¿Cuánto de eso está lleno y cuanto también vacío?. La respuesta, me la guardo para mi.
servido por Rene
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