El cambio de casa en gran parte se lo debemos a nuestra Clau, lo sabemos y admitimos todos, agradeciendo. Pero hay algo muy especial y de connotación distinta y es que, dos jovencitos, han sido vitales para realizar varias tareas antes, durante y después del cambio, como fue ayudar a acarrear las cosas, subirlas al camión, estar a la par casi conmigo, en tu caso; y hacerte cargo de la vida de 7 criaturas que Dios hizo nacer en nuestra casa.

Eso de que tú y la Melissa han apoyado el cambio, no es broma. Aun me recuerdo como animabas y cargabas cajas, como es que te subías al camión y llevabas cosas para subirlas, como las bajabas, como me ibas señalando qué era lo mejor para hacer. Has sido vital hijo amado para lograr ese cambio.

En esos días en los que tu madre se lesionó fuerte su pie, no te diste cuenta pero estuviste a la altura de un hombre; la acogiste, apoyaste, soportaste y acompañaste su primer gran dolor. Ahí estabas tú para soportarla, para apoyarla, mientras tu hermana asumía darme los mensajes correspondientes... Tú fuiste el hombre de la casa.

Cuando ella estuvo enferma te sacaste la pereza de encima y fuiste el más responsable al hacer, sin ningún reclamo, tus tareas. Lavar loza, limpiar a los gatos, los perros, darles comida, ordenar, jugar con tu merecido DS, alimentar a los perritos, etc. Cada cosa que hiciste hijo, ha quedado grabada en mi mente como un gesto limpio de tu amor, de tu perseverancia, del amplio espectro de entrega que tienes en tu aura y me refiero con especial atención a esa fuerza que, como tu madre, te hizo casi no estar cansado nunca.

Tú sabes lo falto de habilidad manual que soy, pero creo que viste que a pesar de esas carencias, me esmeré en hacer cosas como nunca. Sabes?, nunca las hubiera hecho si no hubiera tenido tu permanente aliento. Nunca hubiera podido siquiera haber comenzado las cosas si no hubieras estado conmigo, al lado, procurando que yo tuviera un aliado en la tarea... Ese "te ayudo"?, ha sido la frase que más oí de ti este tiempo y de verdad, te repito majaderamente, sin que me la hubieras dicho las cosas hubieran sido completamente diferentes, y no las hubiera realizado tan bien, porque me hubiera faltado el más grande de los partner.

Me ha llenado el alma verte conversando con estos perritos que han marcado nuestras vidas este último tiempo. Así como los tratabas cariñosamente; "cabros" les decías cuidadosamente y con tanta eficacia, les dabas su comida, el agua o bien, los mimabas; me da plena seguridad de que serás un buen hombre, padre y compañero de quienes se te pongan en frente y al lado, tienes un corazón gigante como el de tu madre y la mía.

Que cosas... hace tan solo cinco o seis años, te llevábamos de la mano a la escuela. Hoy, ya eres capaz hasta de enterrar a tus "cabros", señal no solo de que has crecido, si no que eres capaz de enfrentar responsabilidades completas, desde un inicio hasta el final y sin ningún atisbo de fragilidad; por el contrario, con mucho temple, tranquilidad y un gran corazón.

Yo, hijo amado, le brindo mis gracias a Dios por el perfecto ser que me ha dado en ti. Más que tener expectativas y obligaciones para ti tengo mi amor eterno, eterno y mi palabra para que sepas, que jamás, en ninguna circunstancia, estaré decepcionado de ti, porque como dije el otro día un padre tiene hijos y ellos, los hijos, hacen su vida como quieren... obviamente que uno espera cosas, pero si eliges ser un buen hombre, nada podrá hacer que de mis ojos brote la misma luz que ahora, por todo lo que nos has entregado, ilumina mi vida con esperanza.

Gracias hijo amado por estar y ser, Dios te Bendiga.
Gracias Señor por darnos un hijo tan entero como el Benjamín.

Este último tiempo he estado bien complicado en cuanto a lo que pienso, mentalmente… no he dejado de pensar y pensar cosas (claro que no he llegado a escuchar voces ni mucho menos); lo que ha redundado en uno que otro cuestionamiento respecto del como vivo, del como viví y como me relaciono con algunas personas que bien, no me hacen.

Entonces, como hecho circunstancial, me encuentro con algunos sucesos que marcan cosas, las violentan y me llevan a un punto de discordia:

- El cambio de casa no lo quería ni lo quiero, pero debo hacerlo. Este señor que nos arrienda nos hace la vida “casi” imposible, porque si al menos fuera hombrecito y dijera las cosas de frente, discutiríamos, pero no, se las calla y las dice a la maleta, a la pasada, como que no quiere la cosa y nos aturde con su constante apego a su “conducta de marica”, del típico gallo que te mira sonriendo, pero cuando puede, te acusa con el profe, con tu señora, con tu mamá. No tengo compasión por él, pero tampoco odio y bueno, tengo que buscar casa y aun no encuentro.

- Luego este viernes, cuando regreso del primer viaje a Concepción del año, me encuentro con que la Minie está enferma y respira con mucha dificultad. Le hago poco cariño y cuestiono no haber sabido antes para haberla llevado al veterinario; la miro, la escucho, no le observo los ojos, casi la ignoro. Al rato de haber salido, los niños exaltados me avisan que este ser pequeño y hermoso, murió.

Aun recuerdo cuando por la reja la mostraron para saber si era mía, y como dije que no lo era, se la llevaban para la plaza para dejarla ahí. Dije entonces que si, que era mía y ahí nos la quedamos… era realmente hermosa, con una cara de esas que con solo mirarla, generan ternura, una rayita por aquí y otra por allá, chiquitita. Así entonces, corrió y se hizo respetar, muy “chucha” para sus cosas respecto de las otras dos gatas que estaban jugueteando con ella.

Se hizo la gata de Cristóbal y fueron inseparables todo el tiempo. Se hizo común que la Minie llegara a los brazos de este niño y se quedara ahí, acomodándose para que él la acariciara. Eran una linda pareja de hermosos.

No se que le pasó, la cosa es que se murió como por problemas respiratorios, como que no podía respirar; espero que no se haya muerto por otra causa, no alcancé a llevarla al veterinario para confirmarlo, pero espero que se haya muerto enferma, por algún virus demasiado violento y fatal, en vez de que por alguna mala decisión, alguien, le haya dado algún veneno. Por Dios que me cargaría que eso haya ocurrido y, si así fuera, esperaría las penas del infierno, del bosque maldito y todas las pesadillas juntas…

La cosa es que mi “chicco” estaba desconsolado en su forma infantil (la bendición de ser niño: con su tranquilidad, suavidad y ternura para ver las cosas), lloró un rato, exigiendo poder verla, tenerla y acariciarla de nuevo. Le explicamos como son las cosas… que ella no volvería, pero no fue suficiente: en secreto me contó que deseo fue el que había pedido en la tarde, cuando fuimos al mall… tenía que ver con la Minie y aunque me partió el corazón, lo desalenté, porque los deseos no siempre se cumplen y este, en particular, era difícil; aunque pensándolo bien, no es tan imposible.

La enterramos el sábado, como hago con mis animales, entregándolos a la tierra de la que son, ella se quedó fría y quieta, porque su alma ya había partido a donde van los gatos hermosos que alegran las vidas de sus dueños.

Entonces, vuelvo al principio, a mi primer concepto: “pensamientos que me complican” y que son algo radicales y me provocan unas dudas atroces:

1- No entiendo que la gente que es muy buena, no pueda ser feliz (y no lo digo por mi)

2- No entiendo que los israelitas, porque se piensan benditos, maten a diestra y siniestra a los Palestinos, motivados por la ley del ojo por ojo y del diente por diente.

3- No entiendo que haya tanta desigualdad en los ingresos, y que mientras hay unos que ganan millones, otros deban conformarse simplemente con unas pocas chauchas.

4- No entiendo que la religión, en general, diga que si somos buenos solamente, llegaremos a Dios. Si somos malos, ni por si acaso, Dios en amor…

5- No entiendo que Dios no se haga presente en tantas cosas malas que ocurren, en los asesinatos, en la violencia, en la desigualdad, en la codicia que tienen algunos por lograr cosas que, finalmente, y con desgracia, logran.

6- No entiendo que si hay tanta proyección científica que dice que en 50.000 millones de años, no va a quedar nada, ni tierra, ni sol un universo, no tengamos claro que será de nosotros.

7- No entiendo mi fe: flaquea.

8- Después de haber trabajado tanto por hacer bien las cosas todo sale medianamente mal, no logro objetivos ni entrego el mensaje que quiero, no me entienden, no me hacen caso y los planes se van a la mierda. Más encima, me cuestiono si hice o no, bien la pega.

9- No cacho que haya curas que excluyen, que pelan, que no son sinceros, que hacen alianzas con mis supuestos “contrarios” y que me dejan de lado, no me ocupan, no confían y se quedan rodeados de quienes solamente andan buscando un protagonismo que antes jamás, vaya a saber uno por culpa de qué, no tuvieron.

10- No entiendo esto de que, si un día mi casa se tiñó de muerte, al día siguiente la Cuca me remece teniendo 8 perros y haciendo que la vida, como siempre he creído por Dios, le gane a la muerte y otra vez tengamos la bendición de estas criaturas que ayudamos a nacer.

Estoy algo loco, realmente siento que estoy confundido en varios aspectos. Por un lado me lleno de confusión, y por otros, la vida me muestra a porrazos que Dios está conmigo y que yo, sigo siendo de algún modo su predilecto.

Necesito descansar.

Necesito ayuda…

Necesito liberar mis miedos.

Necesito que lean esta guevá y me digan: puta Rene, te puedo acompañar en esto?, al menos digo yo.

Necesito a mi mamá.

Necesito alguien que me diga como son las cosas, que deje de guevadas y que deje de vivir al pedo la vida que a alguien le debo pues…

A ver quien se digna responder mi llamado.

Esta Navidad ha sido bien mágica lo que me ha inspirado mágicamente también a escribir, y creo que como ya es fin de año, bien vale la pena comentar cosas acerca de lo que he vivido el último tiempo.

Siento que todo esto del cambio de casa será reconfortante, sobre todo porque este señor que nos ha arrendado la casa durante los últimos cinco o seis años, tiene más de un tornillo suelto y está, definitivamente, descompuesto por la vida que le ha tocado vivir y no lo exculpo para nada, pero tampoco le odio o deseo mal, está en un error que me ha hecho daño y eso, claro, cuesta perdonar, pero se lo dejo al tiempo.

Esta ilusión entonces, de cambiar de casa, es magia pura, porque empezaremos a escribir una parte nueva de la vida que tenemos por delante, junto a nuestros hijos que también, comienzan a escribir capítulos nuevos.

Melissa parte a una nueva escuela, que tengo fe, le permitirá hacer más fácil su vida de adulta… ojala y alguna vez, ella pueda decir y reconocer el esfuerzo, la intuición que teníamos con esto de la Escuela de calidad. Entonces comienza de cero, con amigas nuevas, aula y profesores que, ya dejando de lado la niñez, le exigirán resultados y le impondrán una presión que la vida misma, se encarga de mostrarnos a diario.

He descubierto que mis sueños con la Meli, tienen que ver con su propia alegría, con su elección de vida que espero, siempre sea la correcta, quiero que ella se sienta realizada, cursando alguna carrera, y haciendo de su vida algo productivo y bueno para su propio beneficio. La felicidad está dirigida a que seas feliz, mi reina.

Benjamín empieza un sexto básico que espero, sea el último en esta buena escuela en la que se ha socializado, culturizado y procurado aprender. El que se vaya es porque, en nuestro plan de hacer más fácil las cosas, sería aceptado en otra de más excelencia y mejor preparación académica… veo que es casi una obsesión esto de la calidad. Espero que la vaya bien, que sea feliz igual que todos sus hermanos y que, esta intención que tengo de que esté bien preparado, le permita ser lo que solamente sus sueños detengan en el espacio. Yo creo que es lo que debo hacer, procurar que todo sea más simple y que todas sus capacidades le sean explotadas.

Cristóbal va por primera vez a una escuela, habiendo recién dejado el jardín infantil y el kindergarten; aun resuena en mi cabeza eso de que “rondan por la sala tu risa y tus juegos”, frase que leí en su diploma. Que lata dejar eso, que lata me da que tenga que dejar de ser niño y deba sumirse a una conducta, que entiendo necesaria igual, que de algún modo va a hacer que se vaya convirtiendo en un ser más adecuado a la nueva etapa de socializarse que inicia.

En este caso, quiero que él también tenga una educación de calidad que le facilite las cosas, pero quiero que nunca, ojala, pierda esa magia y espontaneidad que le hacen no solo único, si no que muy especial. Cada salida de madre que tiene, sin decir garabatos, rompe moldes porque, sin mala intención, sin querer ser pesado, dice las cosas sin cobijarse o guardarse en una mascara… su sonrisa y sinceridad de niño, serán el mejor regalo que puede atesorar hasta su abultes.

El Ignacio, deberá pronto dejar los pañales, para dar paso al rito de sentarse en la pelela y comenzar a avisar para, corriendo llevarlo a donde esta esté. Que bien le hará dejarlos, para otra vez siento como obsesivo, empezar a ser algo más grande que su condición de guagua.

Me encanta esa capacidad que tiene para llamar mi atención, para hacer que me fije en él; me derrito cuando dice papá, cuando pone caras, cuando sonríe, cuando juega o hace las mismas locuras que al rato, le había enseñado.

Como veo también mientras escribo, que a ratos siento que cuando más grande, menos pertenencia empiezo a tener con mis amados hijos y me revelo pues, porque es una ley de vida que quiero romper… como es posible que la magia con los más grandes sea cada día menor?...

En cuanto a mi Clau, las cosas van a andar bien también para ella. El cambio le hará estar más cerca de algunas cosas que hoy, están más lejos. La verdad es que, es un lindo desafío tenerla y darle todo lo que necesite, este es el primer año de los que estamos juntos que siento, le he dado casi todo lo que ella deseó.

Sería injusto no decir lo que ella me da… Todo es poco, para describir loa pasión que tiene al entregarme cada cosa que quisiera; han pasado dos años casi, desde que mi antiguo reloj se perdió, para poder nuevamente meter otro en mi muñeca; y es lindo como aquel que también ella, me había regalado.

Es imposible no destacar que lo aprendido este año le ha permitido comprarme cosas que a su juicio, me eran necesarias e importantes y que yo, acepto con humildad y dicha. Todo su esfuerzo y cuidados, en el diseño de las piezas que posteriormente vendió, se ven reflejadas en las cosas que con su esfuerzo, compró. La magia también de su inteligencia y capacidad precisas de hacer sus diseños una obra de arte, me han hecho tenedor de algo que realmente, no se si vale tanto sacrificio.

Ella me ha dado todo este nuevo año de vida juntos y la verdad es que no se, como rendirle el homenaje que se merece.

La relación con mi papá es nula; recuerdo con nostalgia como me agarró a puteadas porque no se, no se en verdad qué hice tan terrible para merecer su maldición… esto no puede ser rencor, ni tampoco una consecuencia de algo que yo haya hecho. Mi padre me maldice como a mis hermanos, y es que no muestra ni el más mínimo atisbo de ternura, de amor y eso para mí, es estar endemoniado. Vaya pues la vida de mi viejo, que es un muy buen hombre… equivocado, pero buen hombre; yo no logro entender por qué y creo que nunca lo entenderé y será una de las muchas trancas que llevaré conmigo sobre la espalda.

De mis hermanos puedo decir que las cosas “están”. Al “halley” no le he visto, pero no guardo ningún rencor o molestia hacia él, supe que estuvo ventilando en la tele un problema de la casa donde vivía, por defender aparentemente, a la hija de su actual pareja. Como oí, que tarde y equivocado esfuerzo por proteger a quien no es su sangre, como de bien se hubieran sentido sus hijos al ver, cuanta pasión le puso a esta defensa… pero estéril para ellos, buena para este hijo o hija que no tenía su sangre. Tal vez sea una conversión positiva, no se; no soy quien para juzgarlo.

Hoy que escribo, es el cumple de la “chica”, quien nuevamente ha pasado a estar cerca mío y a escucharme, creo que hasta me hace caso; me ve como el adulto que soy y eso me enriquece como ella no sabe ni se ha dado cuenta. Ella, en un momento se mostró tan negativa frente a mí, tan interesada en lo que siempre se dedicó a ver en los demás, pero poco a poco se ha ido ganando mi confianza, que no es mucha lo admito, pero que sigue siendo como alguna vez fue: de hermano chico a hermana grande.

El “milico” anda como en una onda de renuncia… está choreado por algunas actitudes que a él no le gustan… y lo entiendo, pero creo que bien podría darle un poco más de esfuerzo a esto y dejar de manipular situaciones, reconocer sus errores y darse una nueva oportunidad con alguien con quien ha estado a su antojo, durante tantos años. Sería bueno que volviera pronto, pero ahora como que se le puso esperar hasta última hora, pero para contraponerse a lo que quieren. Paciencia hombre, no todos los días llueve.

Me encantó el saludo amoroso en el cumple de la “Cristi”. Le dije cosas que siempre quise, que siempre pensé pero que nunca me había atrevido a decirle, y ella mágicamente, me respondió con un “yo igual”, que aun resuena en mi mente. Buenos cabros tiene la negra, buen esposo y ella, abnegada y siempre buscando la paz entre todos. Genial.

Del “Cabecita” no puedo decir mucho, este loco sigue igual. Dramas, alegrías, lleno de sus hijos, pero lejos. Es un buen tipo pero se niega a hacer cosas que podrían hacerle mejor o más fácil la vida, no se porqué.

Raúl está muy lejos de mí. Casi como mi papá, claro que con la diferencia de que aquí se por qué sucede. No entiendo eso si, como si durante cinco años, la situación era la misma estábamos tan cerca y tan entrañables. Parece que hay un plan para que no estemos pegados, puede ser… a la yasna no le gusta parece, y es algo que yo creo ciegamente. Incluso, ahora he caído hasta en la desgracia de no poder siquiera acercarme a las niñitas a quienes amo. Fue ella quien, por esa dinastía accedida la que me cuestionó el amor, entre otras varias cosas que me cuestiona desde su trono celestial. Bueno, esta será la segunda cruz que cargue… y será no más pues aunque tenga plata para pagar mi “delito”, estoy seguro que no quiero nunca más estar cerca de ella y que nunca más estaré cerca, como antes, de mi hermano… Él dice que cuando escribo lloro y la verdad es que ni una sola lagrima ha sido derramada de mis ojos por decir lo que siento. Prefiero ser llorón a indolente, prefiero ser llorón a guevón, prefiero ser llorón a frío y calculador. Soy llorón entonces, un llorón feliz.

El “oreja” me dejó junto a la Pilar, disfrutar un día entero con el “orejita”, con el “huma”. Fue muy bueno estar con este volado cabro grande… tiene la misma cara y una simpatía que es parecida a la de mi hermano. Como magia quedará ese llamado privado de la Pilar. Como se nota que crecemos cuando hacemos esas cosas… que bien me siente recuperar cosas que parecían perdidas.

Mis amigos amados están bien, viviendo bien. La Lore firme en su estilo y forma de ver el mundo, so pena de estar sola (más vale que mal …); la Marche vuelve al colegio después de mucho tiempo y ve con una profundidad especial, que puede. La Rosita está jugando su propio juego de responsabilidades y creo que se ve bien, debe perseverar no más porque la cosa es difícil, pero se que con su tenacidad las cosas serán buenas pues se lo merece. La Vivi está flaca, hermosa, radiante… es muy bonita mi hermana chica, yo siempre espero lo mejor para ella. El Aros está lanzado a la vida, pero en el hermoso buen término. Tiene por qué luchar y por qué vivir, tiene planes y una carrera que está próxima a concluirse… se le ve bien, pleno, feliz y eso me hace sentir bien. La Flaka está flaca, pero feliz con su peloncito que es mi ahijado. El George se sacó un gran peso de encima y ahora está libre por la vida, no es primera vez que siento orgullo de él. La Jenny Canales está creciendo y bien por ella, se le ve bien, asistente social pa sus cosas… je,je,je; la Naty, llorando por algo que le hará reir pronto. La Gisela, hermosa… peleando con el mundo porque las cosas sean como deben y no, como ella quiere. Le va a ir bien a esta chiquilla que admiro mucho. Marcelito, como siempre… todo avanza sin ruidos, pero reclama igual. Le deseo lo mejor.

Tengo una deuda con René Fuenzalida y Sofía. Haré mi mejor esfuerzo para pagarla. Son cabros a los que amo, pero no me he dado la posibilidad de vivirlos. Al menos pagué una deuda con mi Elianita. Al menos tengo el respeto del Cristian, del Víctor, del Betito y del Pancho… y de la Aurorita. Que bellos cabros tengo y se, que hay varios que puedo olvidar.

La Navidad tuvo muchos regalos este año, pero me quedo en especial con uno que aun me hace vibrar. Antes siquiera de terminar de abrir sus regalos, el Benja, mi Benja, mi hijo amado, me abrazó casi sin decir nada… era un abrazo lleno de alegría que me llenó el alma hasta la última estrella, esa desde donde hay un ángel hermoso y amado, que me mira…

Gracias Señor por este año 2008. Ha sido muy bueno, pero no mejor que el que viene.

Sin tener ninguna intención de parecer resentido, egoísta o envidioso, me permito preguntar por qué cuando muere Diego hay tanta conmoción social, mediática y policial… A diario en nuestras poblaciones, hay varios Diegos que mueren producto de la violencia social, de las drogas, de las oportunidades; pero ningún medio se preocupa de saber qué piensan sus padres, las pololas, los familiares y amigos; tampoco se ve al ministro o a los candidatos visitar la mísera capillita ardiente que se hace en sus mediaguas para velarles. Tampoco podemos saber si eran buenos o malos hijos, hermanos, amigos; ni si estudiaron mucho o poco, no se nos da la posibilidad de conocerlos. En el caso de los Diegos que mueren en nuestras poblaciones solo se miden en un número, en una taza que determina cuantos nacen y mueren por año.

Es terrible vivir esa discriminación tan seca, tan contundente. Si hay un robo en una casa de la Dehesa, Las Condes o Vitacura, hay titulares y entrevistas; pero, ¿cuántos robos hay en La Pintana, que ni siquiera conocemos?.

Si bien en la terrible muerte de Diego, un héroe como dijo su Padre, la causa no pasa solo por una cuestión delictual si no que porque estuvo en el momento que no debía estar y porque contra toda recomendación hizo igual lo que todo hombre bueno haría, que es defender a quienes quiere, a quienes estima; la delincuencia, la injusticia social y la discriminación que tienen los pobres en esta país, marcan un curso de acción que hace que haya más delincuencia, más robos, más violaciones, más droga y más muertes. Como sociedad estamos obligados a hacer algo, no hacer nada es mantener las cosas como están y seguir teniendo tazas de crimen que seguirán subiendo.

Coincido plenamente con el Padre de Diego en cuanto a que hay que impedir que la sangre de nuestros hijos (TODOS¡¡) siga manchando nuestras calles. Para ello, debemos entro todos establecer normas sociales que sensibilicen, responsabilicen (no solo con el castigo, si que también con la educación y la socialización) y hagan participes a todos de un orden social distinto a este que, aísla de acuerdo a lo que se tiene, es violento y separatista.

Mi más sincera condolencia a la Señora Madre de Diego, a su Padre, Polola, familiares y amigos. Y a todos los demás que día a día mueren por nuestras calles, manchando con su sangre y sus actos la vida de sus seres queridos, un par de minutos de reflexión para ver de que modo podemos hacer de este, un país sin calles manchadas por sangre, saliva y drogas que denotan nuestra carencia de comunión y de fraternidad por las necesidades de los demás.

Es tan hermoso ver tus avances, como has crecido, como es que se define tu persona, tus gestos; las cosas malas, las bellas, todo lo que eres.

Si tan solo te vieras como yo, cuando sonríes, dejarías de fruncir el seño, de estar con cara de aburrimiento, de ladrar cada vez que algo no te parece… Deberías verte con el amor con el que a diario te miro, especialmente cuando duermes y te observo ratos, para no despertarte, fijándome de tus facciones hermosas de tu cara bella, de tus ojos y pestañas, de tu boca, de tus manos…

Es una cuestión muy especial la que siento por ti, se que hay tres más que acaparan mi mirar, pero es a ti a quien veo con la especial sutileza, porque eres mi mujercita, la más grande, la más bella y con quien comparto la pasión por la música. Aquí me tienes oyendo a Paramore sin entender como es que te gusta un tipo de música y no otro… es la magia de la vida la que me impulsa a ser tu socio en algunas cosas, sin olvidar que soy tu padre y que debo, porque es mi tarea, corregir de cualquier forma lo que no haces bien.

La vida está llena de cosas bellas, si vivimos bien la vida, no hay problemas. Si cometemos errores, los problemas aparecen. Hacer caso siempre es una buena forma de evitar problemas, qué haríamos los papás sin corregir a nuestros hijos?, solo ocuparnos de tapar hoyos, de solucionar problemas. Haz caso, vive y toma de a poco las cosas que te van pasando, no apures el caminar, porque a veces los errores nos pillan corriendo y nos caemos más fuerte...

Soy quien está a tu lado siempre, quien te mira con dulzura y con amor; quien vela porque tus manos jamás tengas heridas, porque tu corazón siempre esté puro. Tienes que ayudarme si, hablándome donde te duele para poder curar tus molestias…

Ahora que dejas definitivamente de ser una niña, yéndote a la Enseñanza Media, quiero decirte que debes entender que siempre serás la más chica para algunos; siempre habrá personas más grandes que tú; pero lo que más importa es que entiendas que no importa cuan grande eres, que haces para soñar: si no que como lo enfrentas. Tienes en tus abuelas, tías y en tu madre, ejemplo del como ser sin dejar de ser tú misma.

La escalera de la vida es muy empinada para saltar escalones y muy peligrosa para correr. Mejor caminas, yo estoy de tu mano para acompañar tu caminar y evitar que te caigas tan fuerte.

Te amo.

Soy feliz con tu sonrisa y simpatía, ¿me das más un poco más seguido de eso?.

Las personas tienen sueños y son libres de pensar.

Luego, tenemos la inteligencia, los medios cognitivos para que esos sueños se hagan realidad; hay que luchar, creer y buscar la forma de que estos, dejen de ser solo un sueño.

Creo que esa es la esencia de que la UP, el gobierno de más magia en nuestro país, haya tenido tanto auge, tanta importancia para quienes nunca tuvieron nada o siempre tuvieron poco. Que haya venido alguien a romper los esquemas de que, el que tenía era uno y punto, obviamente generó ilusiones, sentimientos y la plena convicción de poder lograr los sueños.

Es cierto, no se puede hacer realidad todo lo que soñamos, carecemos de esa posibilidad porque la realidad no es un sueño. Es iluso pensar que todo lo que soñamos puede ser cierto y ese creo, ha sido el grave error cometido.

Las expropiaciones no eran tal vez, lo más correcto, si lo era querer repartir mejor la torta. Despojar a alguien que tenía una empresa, dejar esta en manos de gente que no estaba preparada para administrarla en verdad es algo excesivo, pero en eso había magia, había la “posibilidad” de hacer algo que bueno, resultó mal porque quien no tiene las capacidades para algo, mal puede querer hacer todo bien.

Pero de ahí a hacer que esos sueños convertidos en realidad, pasaran a ser una pesadilla, es algo que tampoco tiene perdón. Tanto exceso de quienes veían perder su poder, por recuperar lo que habían tenido siempre, poder económico, social; tampoco creo que haya debido ser como fue.

Matar, robar, tomarse el estado porque había otros que lo estaban haciendo mal, creo que es peor que lo que les hicieron a ellos. La elite, volvió a tomar lo suyo y más, y aplastó con botas militares el sueño de millones de personas que veían, en un gobierno de Unidad, la posibilidad para tener un mejor pasar, una mejor vida y un mejor futuro para las generaciones que les continuarían. La sociedad actual está dividida en los que tienen y los que no; en los que cumplen sus sueño y los que viven de la esperanza de cumplirlos.

Hubo un tiempo en que las esperanzas de los sin esperanza, estaba al alcance de la mano; hubo un tiempo en el que los sueños de los más humildes, desprotegidos, desamparados y no necesariamente los más flojos, los quedados, los frescos, se estaban cumpliendo.

Los muertos, los desaparecidos, los desalojados por la fuerza, hoy siguen esperando por justicia.

El pueblo, ese que un día soñó en que todos juntos viviéramos mejor, hermanados en una sociedad sin tanta diferencia, hoy aprecia que la clase política es incapaz de acercarse a cumplir los sueños de la gente, además de estar llena de quienes propiciaron la caída de los sueños, apoyando la dictadura y sus crímenes o bien, esperando ocupar un cargo para propio beneficio.

Por eso, la memoria de quienes soñaron cumplir los sueños del pueblo, deben ser recordados con el más firme y sublime de los respetos. Por ellos y para ellos, un saludo:

Si nuestra tierra nos pide

tenemos que ser nosotros

los que levantemos Chile

asi es que, a poner el hombro

Vamos a llevar las riendas

de todos nuestros asuntos

y que de una vez se entienda

hombre y mujer todos juntos.

Porque esta vez no se trata

de cambiar un Presidente

será el pueblo quien construya

un Chile bien diferente.

Porque esta vez no se trata

de cambiar un Presidente

será el pueblo quien construya

un Chile bien diferente.

Todos venganse a juntar

tenemos la puerta abierta

y la Unidad Popular

es para todo el que quiera.

Echaremos fuera al yanki

y su lenguaje siniestro

con la Unidad Popular

ahora somos gobierno.

Porque esta vez no se trata

de cambiar un Presidente

será el pueblo quien construya

un Chile bien diferente.

Porque esta vez no se trata

de cambiar un Presidente

será el pueblo quien construya

un Chile bien diferente.

La Patria se vera grande

con su tierra liberada.

porque tenemos la llave

ahora la cosa marcha

Ya nadie puede quitarnos

el derecho de ser libres

y como seres humanos

podremos vivir en Chile.

Porque esta vez no se trata

de cambiar un Presidente

será el pueblo quien construya

un Chile bien diferente.

Porque esta vez no se trata

de cambiar un Presidente

será el pueblo quien construya

un Chile bien diferente.

Mi vida estaba llena de carretes y algo de rock & roll; pero no se condecía con mis objetivos y aspiraciones, que eran ser más de lo que era (nunca he sido más, ni tampoco menos de lo que realmente soy) en una actitud socarrona y soberbia. Vaya que tontera, que si era tontera creer ser lo que no era y asumirlo todo con un dejo de estupidez, típica de un ser inmaduro…

Sin embargo, a pesar de la irresponsable y reprochable actitud, había algo que me despojaba de toda tontera y era el sueño de ver quien estaba en el vientre de la entonces, polola Claudia.

Fue después de una larga noche en la que fumé y escuché la radio rock & pop, que me llamaron para por fin entrar al pabellón, con traje verde, gorra y mascarilla. Ahí pues tuve el encuentro cercano más imponente y hermoso de todos, el primero de cuatro, claro… Entonces, el estúpido doctor en una actitud plenamente machista dijo: “otra mujer para este mundo” como si fuera una mercancía… yo en mi encantamiento, quise decirle algo pero preferí guardar silencio y observar con cara de guevón el ambiente que me rodeaba… estaba lleno de gente, estudiantes, matronas, doctores y no se quien mas; intentando con ello atesorar ese instante sublime del nacimiento de quien sería y es, mi reina: MELISSA, por la cantante gringa Melissa Manchester, que me cautivó con la canción Johnny & Mary el año 1984; KATHERINE, porque le gustaba como nombre a su madre, mi Clau, y DE JESUS, por ese amigo que nunca me ha fallado.

Entonces mi vida cambió y aunque lo tunante (por nocturno y carretero) no se me quitó de inmediato, al poco tiempo me di cuenta de que tener una vida dependiendo de la de uno, no es algo simple y decidí, poco a poco, cambiar mis actitudes hasta llegar a lo que soy hoy en que, salvo algunas personas que me miran desde arriba porque hoy tienen algo que nunca tuvieron, aun mantengo errores, pecados y desubicaciones, pero soy, con humildad digo, un padre que ama y que debiera estar más claro, pero está en los momentos importantes.

Tengo si una tarea pendiente. Me doy cuanta que a veces me pongo viejo de mierda y que, en vez de criticar, gritar, pelear, es mejor acercarme y coludirme como cuando jugábamos a la escondida o a hacer alguna maldad juntos, para estar aun más unidos y sobretodo, en este tiempo unidos.

Creo que ha sido muy rápido el paso del tiempo, esa mujer recién nacida es toda una mujercita hoy, y su belleza, se ve cubierta de la nube de su genio, que por la cuestión hormonal, la hace un ser enojoncito a veces. A pesar de eso, su magia está siempre presente en sus dichos, en su coquetería, en su forma femenina de ser … siempre le digo que sin excesos la vida será mas simple de enfrentar también.

Mi felicidad, la de un padre, es ver a sus hijos crecer sanos y en un caminar de fortalezas, de valores, de crecimiento pleno… yo con esta Reina que tengo, me siento feliz. Hay tareas por hacer, cosas por cambiar, pero jamás podría decir que haber vivido ese momento, haber dejado de ser lo que era, fue negativo… conociendo hoy como conozco a esta personita hermosa que ha llenado mi vida de sueños, ojos achinados, chistes, lagrimas y mucha pero mucha magia; solo tengo palabras de agradecimiento a Dios por habérmela encomendado. Solo espero no fallar y tenerla siempre en el lugar que debe tener una reina y tratar de ser cada día mejor, para que ella sienta que su padre no es un cacho, un viejo de mierda, un hombre que le ha fallado… Eso de fallarle queda para quienes la ignoran en el día en el que se, añora recibir al menos una llamada de los tios, primos, amigos o conocidos que, por la vida que llevamos, dejan los detalles importantes para vivir sus propias vidas, ocupaciones, objetivos y nada mas.

Yo trato de que esos detalles estén siempre presentes y es que, en comparación, yo te amo, te amo, te amo.

Igual con el tiempo he ido pensando que cumplir años es algo que va mas allá de tan solo sumarlos, de ponerse viejo o algo por el estilo; en verdad nada de esto es negativo: tener mas edad va haciendo florecer cada cosa buena que tiene tener mas años, eso de hacer que uno vea las cosas en perspectiva, en una conciencia distinta, mas moderada, es también algo hermoso que solo la vida y los años dan.

Lo negativo tal vez tenga que ver con esa expectativa por saber quiénes serán los que cumplan con esa atención especial del día de cumpleaños de uno; quiénes serán los que no olvidaran tu cumple, quiénes serán los primeros, los últimos; los que te dirán las más lindas frases, las mejores, las mas sentimentales, las mas abiertas… y por contraparte también, quienes serán los que olviden, los que no te digan nada, los que ignoren este momento y muestren como que no importas.

Este año, el 37 en mi vida, ha sido la primera vez que no oigo eso de “feliz cumpleaños pelao”… y, a pesar de tenerlo todo en cuatro cabros hermosos que me regaló Dios y una esposa entera, completa, hermosa; además de mis hermanos y hermanas que me recordaron, de amigos, amigas y gente que me aprecia; siento que me faltó mucho esa voz, casi tanto como la de mi mamá que no está para llamarme por teléfono. Decir que me faltó ese saludo es en sí, haber tenido un espacio reservado para él, que finalmente no llegó, no se llenó, no se ocupó y que bueno, ahí se quedará vacío. Pero, ¿qué puedo hacer?... nada creo. No se, si tal vez tuviera plata para pagar mi deuda creo que igual no lo haría, o tal vez sí, pero es que no puede ser que por plata las cosas decanten, o que consiga un saludo mas tierno por haber pagado de nuevo, o que haya atención para mi por plata. Nada que ver pues, cuantos asesinos han sido perdonados y apoyados por sus familias de sangre, sin pagar nada y yo, así, sin más, he sido ignorado. Pues que pena no mas, ese espacio vació seguirá estando así, es que como todas las cosas que nos duelen, el ejercicio del clavo en la pared; queda un orificio que no se tapa con nada, solo que con un resto de pintura se puede ocultar un poco.

Tampoco esperaba que hubiera una torta, que mi reina la trajera desde la cocina con las velas encendidas y con un cuidado y hermoso rol de atenciones hacia mi durante todo el día; me emocionó que ella intentara, y lograra, tener cada detalle del día cubierto solo porque era mi día de cumple, se mostró tan madura en cuidar, tan entregada, tan amándome en sus gestos, en cada palabra, en evitar las rabietas, enojos, molestias… una hermosa, la más hermosa seda del mundo. Este fue un precioso regalo, ella se esforzó porque yo tuviera un día sin ninguna molestia; incluso sacrificó ir en la noche con su máma porque aun era mi cumpleaños y no quería dejarme solo… Hermoso.

Mi Benjamín lloró por tener que lavar la loza… je, je, je; es un ejercicio para evitarle el machismo y la flojera que se viene pronto con la edad y, claro, para hacer que la Clau descanse de esas tareas al menos un par de días en la semana. Él, igual en su mundo, trató que yo tuviera un día especial abrazándome más de la cuenta y diciéndome una que otra palabrita tierna.

El Cristóbal estuvo tranquilo, jugó, habló y me mostró cosas, me contó sus sueños, sus juegos… me abrazó y me dio besos sin una aparente causa. Eso me bastó pues para alguien que no tiene la idea compleja del cumple del papá definida, esos gestos fueron algo mas que un simple día vivido.

Ignacio, como todos los días… babeo por mi, rió, me hizo viejitos y me abrazó una que otra vez. Él es también, muy especial para mi.

La Clau en tanto, y como no, estuvo todo el día corriendo, limpiando, encerando, echando todo lo que fuera necesario para que la casa reluciera… me da rabia que se mate tanto, no me gusta, me disgusta, pero no desconozco que ella todo lo que hace, lo hace por mi y los niños. Hubo un momento que le grité desde la ventana si iba a estar todo el día limpiando en vez de estar a mi lado como yo esperaba… ahí paró y me regaló un encierro en la pieza del compu. Ella es lo mejor que podía ocurrirme en la vida, lo mejor de lo mejor.

La máma, como siempre, me mostró su cariño con un engañito que nunca falta; me despertó de la siesta con unos calcetines.

Este 5 de febrero, cumpliendo 37 años, me sentí feliz a pesar de estar muy reflexivo, silente, creo que expectante por aquel saludo y también, por la pena implícita de no tener a mi mamá para abrazarla. Había propuesto que nada especial se hiciera en mi casa, y es que no esperaba que mis eternas y queridas amigas Viviana, Rosi y Marce llegaran, no esperaba para nada ese gesto hermoso. Es que ya no importa si vienen, porque a pesar de no vernos ellas siempre están; me sorprendió hermosamente el que llegaran.

El Oreja, a tan solo diez minutos de que empezara el día fue el primero en llamar; la Lore fue la primera en saludarme a través de un mensaje de texto desde alguna ciudad de Brasil. Mis hermanas, en la mañana, llamaron para expresar que soy algo mas que la guagua de la familia y mi querido amigo Marcelito, también dejó de lado su pega para desearme cuidados para mi hígado y un feliz cumple. Así entre varios otros saludines…

En la tarde llegó la familia Gómez Barrera, con Luciano en el vientre de la flaca, que ya no es flaca pero que está más vital y hermosa. Estos niños, se ven radiantes, con la vida ahí enfrente de sus manos para ser tomada, Dios los Bendiga con su nueva vida, su casa nueva y todo lo que les viene para vivir. Fue un lindo regalo también, no podían faltar, ya son parte de lo que yo espero en un día de alegría, son parte mía y agradezco que ellos me hagan parte de la suya.

El estar en la tumba de mi mamá justo en la hora que según los reportes nací, me hacen sentir bien. Ella no está ahí, lo se… pero ese útero, esas mamas, esas manos que me cuidaron están enterradas ahí, y lo que hago es estar cerca de ese cuerpo que me dio vida. Esta vez si no hubo palabras, solo imágenes…

La felicidad del día, tiene relación con eso de ser mayor, de poder ver las cosas en una perspectiva, en un contexto de sabiduría que antes no eran visibles. Hoy, esto de cumplir años, me gusta; esto de ver que tengo arrugas y guata me hace no se, sentir más conforme, mas aventajado respecto de otros que aun no tienen esta edad… me carga ser guatón claro y algo haré para que no cunda, es como la tarea del año para mantenerme con vida.

Me faltaron algunas alegrías que esperaba, definitivamente… pero las que recibí fueron mucho más grandes, muy bellas y me ayudaron a pintar esa pared llena de hoyos de clavos por los que no estuvieron. En fin, felicidades ojala haya hartas este nuevo año de vida, me doy cuenta que quiero seguir disfrutando esto de cumplir años, de crecer, de madurar, de ver las cosas con los ojos de la vida que ya he vivido y no con la pura ilusión y la onda, que uno tiene cuando cabro.

Felicidades para mi, por los que me recordaron y también, espero que en algún momento haya felicidad respecto de aquellos que me olvidaron o ignoraron.

Señor, gracias por poder cumplir un año más.

No escribo hasta el regreso, ojalá con la energía que mis cabros, me darán en estos quince días de relajo y atenciones para ellos.

Gracias por pasar, nos vemos.

Me he preguntado muchas veces ¿qué cosa es amar nuestra nación, amar a nuestra patria, amar la tierra?. Las únicas respuestas que he tenido, dicen relación con el romanticismo que tiene la relación de amor, con ese país que me ha dado una nacionalidad, con esta patria que me permite vivir y con esta tierra, que es más linda que la mierda.

Al entrar a definir mi aporte y el aporte de las autoridades, por esta tierra, esta patria, esta nación, me entra un calor en la espalda muy molesto.

En cuanto a proteger la tierra, pedos¡ nada más. Tenemos mil proyectos para robar los recursos naturales, sacarlos todos en el más breve plazo, a costa del supuesto beneficio del trabajo, del progreso. Pero eso vale callampa, porque primero, las cosas se las llevan y no nos son regresadas, y si lo hacen, vuelven más caras. Segundo, nadie en el gobierno que debería hacerlo, se preocupa de que estos bienes naturales nos sean saqueados… Mas aun, nadie tampoco se preocupa de que las inversiones que generan progreso, son multi multiplicadas a costa de todos los chilenos, que pagamos por ejemplo, por el agua que entra, que sale de la cañería; que se derrite, que no se que más, sin que nadie defienda nuestra natural necesidad de poseerla, beberla y usarla sin pagar mas de lo que cuesta, sin pagar la riqueza de estos desalmados que solo vienen a quitarnos lo que es nuestro y lo venden mucho muy caro a vista y paciencia de la autoridad. Ojo que también, esta actitud de desalojo de la riqueza natural, se ha hecho una normal acción de grupos económicos poderosos, a vista y paciencia de los gobiernos que no protegen al pueblo, que no velan por los intereses de la gente que los elige, ¿para qué entonces?.

En cuanto a la nación… nadie puede, en el gobierno, decir que se juega por la nación, por Chile; de corazón, por ser un “servidor público” como dice el chingado manos cortas de piñera. A nadie le importa un carajo, que la nación sea manejada como una teta, a la que hay que sacarle el mayor provecho mientras esté en sus manos. ¿Cómo es posible que, habiendo millones de personas que viven con menos de 200 lucas, las autoridades vivan con millones y más millones de pesos, en casas fiscales, pagadas por nosotros mismos, por esos que ganan menos de 200 lucas que no es un gran dineral; o que tengan autos fiscales de millones de pesos, para pasearse de su casa al trabajo?, a la mierda¡¡¡ Los que trabajan en ministerios, ya… que tengan un sueldo acorde, la Presidenta, ya… pero los diputados, los senadores, ¿cuanta plata al año se meten al bolsillo, haciendo leyes que… no se, no solucionan los problemas reales de la gente?. Si esa plata anual, que se le paga a cada uno de estos parásitos, se juntara y se utilizara bien, en esos mismos lugares que ellos representan, habría mejores escuelitas, mejores calles, mejores condiciones de vida para la gallada, que es la que sufre la vida, no como estos privilegiados.

Me detengo y hablo a parte de otros parásitos para decir que sería bueno, que como dijo Monckeber ayer, se hiciera parte como poder del estado, en una investigación a todos los macucos y miserables viejos de la corte suprema, que habiéndose jubilado han ganado juicios contra el INP, siendo jueces, parte, falladores y hasta los escribas de los fallos en esos juicios, que ningún otro simple chileno puede lograr si quiera presentar. Ellos, se jubilan de acuerdo a la ley, con un sueldo de renta tope… pero, demandan al INP, se ponen un grado fuera de la ley y ganan un juicio que reclama pensiones por el mismo monto de sus sueldos como jueces, que son más o menos 5 millones… Frescura de raja insuperable, ¿pero quien le corta los testículos a todos estos viejos de mierda, que lo único que hicieron en los años de dictadura, no fue más que apartarse de su verdadera labor que era hacer justicia?. Mas encima ahora, se van con cuatro veces el sueldo que cualquier persona, en su mismo estatus de ingresos, y porque?, porque ningún juez se atreve a decirle en un juicio presentado por ellos mismos, las “autoridades”, que no ha lugar con el reclamo, con la causa… Cobardes¡¡, Frescos de Raja¡¡, Cómplices¡¡. A la Sra. Laura Cornejo, que se sacó veinte lucas de una mochila, por hambre… estos mismos jueces, la mandaron a la cárcel; o a esa señora que se negó a cortar o regar un césped, estos mimos jueces que, apoyan esa inmoralidad por decir lo menos, la mandaron presa… Y éstos macucos, con notable abandono de deberes, se arman a la medida una demanda y un fallo que nada ni nadie se atreve a detener. Es el colmo.

… y amar a la patria?, nadie puede tampoco decirlo. El verdadero amante de la patria es ese viejito sin dientes que vive en el desierto, sin comodidades; esa señora que, trabajando al sol, saca la uva para que los exportadores puedan mandarla al extranjero y venderla en dólares, aunque a ella se le pague en pesos; el verdadero amante de la patria, es ese médico, es cabro joven que se fue a puerto Saavedra en vez de a la Clínica cualquiera… Del gobierno, de nuestras autoridades, ¿Girardi, Zaldivar, Larraín; Fernández, Udis, Decés, Pe-Eses?, cada guevon tira pa su lado y se mete en la raja el romanticismo… pero se ponen contentos de poder interpelar a un ministro, se ponen felices para, frente a las cámaras, decir que quien está haciendo la pega lo hace muy mal, que ellos si tienen la panacea para hacer que todos los problemas se acaben; que hay que meter preso a más guevones; que no se calientan así que no hay que dar la píldora… Váyanse a la conchadesumadre. Amor a la Patria?…. Que lejos del amor real de próceres como Manuel Rodríguez, José Miguel, Bernardo Eduardo, Salvador… que vivieron para hacer de sus actos, un esfuerzo menos para la gente.

Este mismo Estado, pudiendo, se ha hecho el guevon con la desnaturalización de las tierras Mapuches… les ha importado una raja, que el Señor Lutsinger, tenga tierras donde reclama Hunchuleo… ¿Quién vivía en esas tierra s cuando Chile no era Chile?, ¿Un Pérez, un Larraín, Un Lutsinger o un Huentrumil?, ¿hasta cuando?.

Prefiero seguir siendo romántico, a ser un guevon miserable como todos estos políticos que se han llenado las manos a costa de los votos, que gente guevona también, les regala. Y tiene la desfachatez para hablar de poder, de coalición… para qué, para quienes???. Para cualquiera, menos para la gente…

Lagos, es un viejo de mierda. Su gobierno fue muy bueno… ¿Para quién fue muy bueno?, para la Sra. Juanita?, para don Lucho?. El gobierno de Frei, vendió, permitió se vendieran Chilectra y Aguas a los españoles… ahora ellos cobran lo que se les pare la raja… y hay que pagar si no, se te cortan no mas los servicio “mínimos”, “básicos”. Y Michelle… pues, con el fascista de Velasco fuera, la cosa puede ser algo mejor, pues… esto de romper las movilizaciones por la fuerza, solo lo hace un fascista, un terrorista de estado como él…

Ni hablar del Transantiago…

… aun.

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