En el día de la madre
En el día de la madre, solamente me quedaré en silencio… Claro, es lógico que uno, al menos una vez al año, se pegue un bolón con la mamá y la regalonee durante un ratito. En el caso mío, la cosa es distinta, exactamente un día como hoy, que fue lunes, mi madre dejó este mundo para partir al otro, sin dolores o cualquier cosa que molestara su magia. En ese seguro abrazo que se dio con Dios, al momento de pisar el cielo, creo también que recibió una felicitación… era el premio que ella merecía, por haberse jugado tanto en su vida como hija, hermana, esposa, tía, vecina y cada uno de los roles que jugó. Obviamente, el de madre debe ser el de mayor importancia, porque cada vez que ella, hablo a mi y mis hermanos, simplemente intentó inculcarnos valores positivos, amor, esperanza, fe y mucha paciencia; es verdad que cuando ella se enojaba, dejaba la cola, je, je, je; pero ella era bastante paciente, y enamorada de todo lo que hacía, así que hasta sus enojos eran con amor.
El hecho de haber tenido una madre, tan excepcional (la verdad es que no es excepcional, porque la mejor mamá es la de cada uno) me ha hecho refortalecer sus enseñanzas en el rol que hoy desempeño como padre y he dicho muchas veces, y seguiré diciéndolo, que lo bueno que tengo, lo tengo de ella… y lo malo, de la vida, de mis elecciones, de mis pecados y de esos malos pasos que nunca ella me invitó dar.
Es muy difícil pensar en la vida sin la madre al lado; creo que, ahí si en forma excepcional, las personas tenemos mucho terror de perder a nuestra madre y nos cuesta si quiera proyectarnos en esa situación; pero a mi me tocó y aunque, claro que así fue, tuve a mi familia hermosa, con hijos, esposa y suegra, sosteniendo mi pena y carencia, a mis hermanos viviendo lo mismo que yo… todo esto de no tenerla, ha sido absolutamente difícil, recio, desconsoladamente terrible, pero en el amor también, que tuve de Dios, al sentir su mano en cada momento en el que la perdía de mi lado físico, me daba cuenta como me apoyaba en Su Hombro y como podía llorar desconsolado y carente quería, recibiendo de Él el amor entero y potente, con la certeza de que ella estaba ahí, en Su Casa. Fue muy potente también, estar ahí en el momento en que partía y sentir y ver, en la máquina de la UTI, como su corazón se detenía, poco a poco, tranquilo y sin dramas… Ella por fin, entonces, se iba de nuestro lado… y el por fin, tiene por justificación emplear el concepto de que ya, era bueno de luchar, era bueno de seguir en este tierra que ya no merecía tanto trabajo, porque ya era el momento de que se fuera para descansar de nosotros, de sus dolores, de su amargura porque no tenia el amor, tal y como lo soñaba una niña de 15, al lado. Estar entonces ahí, viendo y sintiendo como se apagaba, después de 27 días de pelea, de conexión a máquinas, de no poder verla reír, hablar, mirarme; creo que fue por obra de Dios, un regalo … fue Él quien decidió que pudiera acompañarla, además de mis hermanos y mi papá.
Hoy, que no tengo sus manos, solo tengo que tratar de llenar ese vacío, con el bebe que Dios nos manda y claro, con cada uno de los que ya tengo… y especialmente, con esa mujer que elegí para casarme. A ella, debo rendir homenaje y a esa madre que me tuvo en su vientre, debo gustosamente, tenerla siempre conmigo, porque de verdad ella me acompaña a cada parte donde voy; y es que en verdad, eso de que el amor es infinito y no muere, es cierto… a mi mamá, que partió hace ya cinco años, exactamente un día como hoy, le debo todo lo bueno que soy, le rindo un homenaje y se que me acompaña, mirándome desde una estrella, porque desde allá prometió mirarnos a mi y a mis hermanos, cuando ya no estuviera.
Cristina Espinosa, te extraño, me faltas, pero entiendo y me consuelo, de no tenerte físicamente a mi lado; porque en lo que me enseñaste, también estaba eso de, en algún momento partir.
Ya nos veremos, lo tengo seguro en mi mente.
Te amo, te amo, con toda el alma… y por siempre, te amo mamá.
